El término expectativa está muy ligado a los conceptos de espera y previsión, casi siempre optimista, de lo que va a ocurrir. Estos dos elementos explican bien el espacio mental y psicológico que se crea en ese momento de espera, mientras construimos creencias personales sobre lo que sucederá.
Es justo en ese espacio donde empezamos a leer el mundo de forma subjetiva y llegamos a la conclusión, en apariencia racional, de que la vida nos ha decepcionado. En este proceso, las expectativas inconscientes desempeñan un papel esencial.
Deseos inflexibles: cuando las expectativas se convierten en exigencias
A veces tendemos a construir nuestro sistema de expectativas en forma de exigencias, es decir, expectativas exageradas y poco flexibles:
- “el mundo tiene que ser justo”,
- “los demás tienen que ser leales”,
- “todo el mundo tiene que apreciarme”,
- “tengo que ser brillante en todas las situaciones”.
Son deseos que, cuando se expresan como algo rígido e inevitable, nos llevan a la frustración. A menudo esperamos que estos estados de necesidad positiva se cumplan sin falta. Otras veces, en cambio, nos refugiamos en el optimismo, en ese ¡piensa en positivo! tan genérico y simplista.
El optimismo “panglossiano”
En Cándido, el célebre cuento filosófico de Voltaire (1759), el protagonista sigue los preceptos de Pangloss. Este filósofo defiende una visión de la realidad basada en una especie de optimismo ingenuo y gratuito, según el cual esforzarse y luchar para cambiar las cosas no sirve de nada. Es un optimismo desconectado de la realidad, infantil y contraproducente, que interpreta los acontecimientos dolorosos como necesarios para que todo el cosmos funcione.
Por suerte, es posible reforzar la capacidad de tolerar el malestar ajustando nuestro sistema de expectativas a la realidad. Sin embargo, incluso cuando lo conseguimos, podemos sentir frustración y malestar.
Esto, en sí, no es algo negativo, porque la frustración tiene un importante significado evolutivo: es el motor del cambio. La frustración solo resulta dañina cuando es excesiva y prolongada, ya que puede generar situaciones de “indefensión aprendida”.
¿Cuándo son funcionales las expectativas?
Las expectativas tienen una función a la que deben mantenerse fieles: prepararnos para la acción. Anticipar con la mente lo que puede ocurrir nos ayuda a construir un plan de acción, de manera que la vida no nos pille por sorpresa.
Por lo tanto, las expectativas nos ayudan a imaginar el futuro. Además, desempeñan un papel importante en el aprendizaje y en la toma de decisiones.
Expectativas sobre los demás: amistad, amor y familia
Las expectativas tienen un papel fundamental en las relaciones interpersonales, ya se trate de amistad, de amor o de relaciones familiares.
No tener expectativas en el amor es un reto difícil, porque a menudo tendemos a proyectar en la otra persona nuestros deseos y necesidades, con el riesgo de idealizar la relación.
En el amor, las expectativas pueden llevarnos a idealizar a la pareja y a preferir una visión perfeccionista de la relación antes que el diálogo realista y la comunicación abierta.
En cuanto a las amistades, es frecuente esperar que los demás reaccionen justo como nos gustaría en determinadas situaciones.
También en la amistad, unas expectativas demasiado altas pueden confundirnos y hacernos creer que nuestros amigos son capaces de leernos el pensamiento para sintonizar con nosotros. Esto puede tener consecuencias negativas, como dar por hecho lo que sienten o sentirnos traicionados cuando no están disponibles.
En la familia, en cambio, solemos esperar que quienes nos quieren sepan siempre cómo actuar o qué decirnos en los momentos difíciles, sin que tengamos que expresar lo que nos gustaría; lo cual puede llevar a malentendidos y decepciones por ambas partes.
Cuando nuestras expectativas no se cumplen, podemos sentir frustración y sensación de abandono. Por eso es importante aprender a equilibrar lo que deseamos de los demás con la conciencia de sus capacidades y sus límites.
Entonces, ¿cómo no tener expectativas en las relaciones? El primer paso es cultivar un diálogo abierto y sincero con nosotros mismos y con los demás, y aceptar que cada persona tiene límites, prioridades y visiones distintas de las nuestras. Así podemos vivir relaciones más auténticas y menos condicionadas por el ideal.
Expectativas en momentos importantes: fiestas y vacaciones
Hay ocasiones en la vida en las que tendemos a depositar expectativas muy altas, como las fiestas (Navidad, San Valentín o Nochevieja) y las vacaciones.
Las convertimos en momentos en los que proyectamos sueños de perfección y las imaginamos como instantes de felicidad absoluta. En otras palabras, la realidad no siempre está a la altura de nuestras fantasías, y eso puede hacernos sentir insatisfacción o incluso tristeza cuando las cosas no salen como esperábamos.
Estos sentimientos tienden a intensificarse cuando las expectativas no son solo nuestras, sino que también las alimentan el contexto social, las redes sociales o los medios de comunicación, que proponen ideales de vacaciones perfectas, experiencias perfectas y fiestas perfectas.
Para aprender a no tener expectativas excesivas y reducir así la presión asociada a estos acontecimientos, puede ser útil centrarnos en lo que sí podemos controlar: planificar con flexibilidad y no intentar reproducir situaciones idealizadas.
Este enfoque nos ayuda a vivir el momento presente, sin compararlo con una imagen mental que podría resultar inalcanzable.
¿Cómo influyen las expectativas en el cerebro?
Un grupo de neurocientíficos de la Universidad del Ruhr en Bochum (Alemania) investigó cómo las expectativas influyen en la actividad cerebral (Wang y Pleger, 2020; Wang et al., 2020). En el cerebro hay dos regiones relacionadas con la toma de decisiones:
- el tálamo, que tiene un papel central en el proceso de decisión;
- la corteza insular, que se activa en cuanto comprendemos si la decisión tomada es correcta o no.
Mediante resonancia magnética, los investigadores observaron que las conexiones entre el tálamo y la corteza cerebral eran responsables de mantener o modificar la estrategia de aprendizaje en la toma de decisiones:
- Si las expectativas son altas antes de una decisión, la estrategia se mantiene.
- Si las expectativas son bajas, la estrategia cambia y las regiones cerebrales interactúan entre sí con más intensidad.
Así, las expectativas funcionan como una especie de brújula interior: cuanto más altas son, más pueden frenar nuestra capacidad de adaptar la estrategia a las situaciones que afrontamos, lo que a menudo nos lleva a la decepción y la frustración.
¿Qué ocurre cuando las expectativas no se cumplen?
Cuando una expectativa no se cumple, es fácil sentir decepción, rabia, tristeza o una sensación de fracaso personal. Esto ocurre porque nuestro cerebro ya había anticipado un escenario concreto y había generado un adelanto de gratificación emocional. Por eso, la desilusión llega como una forma de “vacío emocional”.
Sin embargo, es importante recordar que tener expectativas no es algo malo, ya que su función es prepararnos para el futuro y animarnos a planificar. Lo esencial es aprender a darles el peso justo.
Ajustarlas no significa anularlas, sino encontrar un equilibrio que nos permita afrontar con más flexibilidad los cambios y los imprevistos. De hecho, si nos preguntamos qué significa no tener expectativas, nos damos cuenta de que se trata de dejar de cargar a las situaciones o a las personas con un exceso de previsiones y deseos, y abrirnos a aceptar la realidad.
Cómo gestionar las expectativas
Para ajustar nuestras expectativas, podemos:
- Cultivar la conciencia de nuestros deseos y necesidades, y distinguir entre lo que es posible y lo que no es realista. Reflexionar sobre ellos y preguntarnos si son realistas puede ayudarnos a construir expectativas más equilibradas.
- Practicar la gratitud por lo que tenemos en el presente, en lugar de centrarnos en lo que nos falta. Esto ayuda a evitar el vacío emocional que dejan las expectativas no cumplidas.
- Aceptar que los demás y las situaciones no siempre están bajo nuestro control.
¿Qué significa no tener expectativas?
No tener expectativas no significa renunciar a la esperanza ni dejar de desear que algo ocurra, sino aprender a vivir sin ser esclavos de nuestras previsiones. Es un enfoque que nos ayuda a mantenernos abiertos y flexibles ante las distintas situaciones y que reduce el riesgo de frustración cuando las cosas no salen como imaginábamos.
Por ejemplo, aprender a no tener expectativas en el amor puede significar centrarnos en el valor de la relación en el presente, sin idealizarla ni exigir perfección. Es un ejercicio de equilibrio que requiere conciencia, pero que no solo puede reducir la frustración que generan las expectativas, sino que también puede mejorar la calidad de la relación.
Si sientes que tus expectativas te generan a menudo malestar o decepción, hablar con un psicólogo o psicóloga puede ayudarte a verlas desde otra perspectiva. En Unobravo puedes encontrar un profesional que se adapte a tus necesidades y te acompañe, a tu ritmo.
