Padres, hijos y herencia psicológica: cómo no repetir los comportamientos que nos hicieron sufrir

Sí, es una experiencia mucho más común de lo que pensamos. Al crecer, absorbemos de nuestros padres no solo valores y enseñanzas positivas, sino también formas de comunicarnos, de reaccionar ante los conflictos y de gestionar las emociones. Estos esquemas se arraigan en profundidad porque son las primeras cosas que aprendemos sobre cómo funcionan las relaciones. Cuando nos convertimos en madres y padres, nuestra mente recurre a ese repertorio de forma automática, sobre todo en los momentos de cansancio o frustración, aunque racionalmente querríamos hacer las cosas de otra manera. El hecho de que te des cuenta ya es significativo, porque quiere decir que dentro de ti hay una conciencia que puede convertirse en el punto de partida para un cambio. No se trata de culparte, sino de reconocer estos automatismos para poder elegir, poco a poco, respuestas distintas.

El dolor que viviste en la infancia influye en tu forma de criar porque las experiencias dolorosas que no se han reconocido ni afrontado no desaparecen con el tiempo, sino que permanecen dentro de ti y tienden a resurgir justo cuando ocupas el rol de madre o padre. El cuerpo y la mente conservan las huellas de lo que viviste: si creciste en un entorno marcado por la tensión y la imprevisibilidad, puede que hayas desarrollado una dificultad para regular tus emociones que hoy hace que cueste más ofrecer serenidad a tus hijos. Además, las experiencias no procesadas pueden crear confusión entre las necesidades de tus hijos y las tuyas, que quedaron sin satisfacer cuando eras niño. Esto no es un defecto personal, sino algo que aprendiste al vivir en un determinado contexto. Reconocerlo es el primer paso para evitar que el pasado siga actuando en tu lugar.

Puedes darte cuenta prestando atención a algunas señales. Por ejemplo, quizá notes que reaccionas con rigidez o impaciencia ante el llanto o la rabia de tus hijos, o que usas palabras y tonos que reconoces como propios de tu infancia. Puede que te descubras juzgando con severidad cada error de tu hijo, convencido de que así lo motivas, o, al contrario, cerrándote en el silencio cada vez que surge un desacuerdo. Otra señal es el malestar o el susto que sientes después de haber reaccionado de cierta manera, esa sensación de “me he sentido como mi madre” o “he hecho exactamente lo mismo que mi padre”. Cuando notes estas reacciones, intenta pararte y preguntarte: “¿Esto es lo que quiero transmitir o repito algo que viví?”. El simple hecho de hacerte esta pregunta puede ayudarte a responder de una forma más consciente donde antes había automatismo.

Puedes empezar con pequeños gestos cotidianos. Cuando notes que la frustración o la rabia van en aumento, intenta respirar hondo unas cuantas veces antes de reaccionar, para elegir una respuesta distinta de la automática. También puede ser útil escribir unas líneas en un diario, recordar ciertos episodios de tu infancia y poner nombre a emociones que quizá nunca pudiste expresar. Recuerda que el objetivo no es convertirte en una madre o un padre perfecto, sino estar dispuesto a reconocer el error e intentar hacerlo de otra manera la próxima vez. Si sientes que estos esquemas están muy arraigados y son difíciles de manejar en solitario, un proceso terapéutico puede ofrecerte un espacio seguro para explorar tu historia y construir una forma distinta de vivir las relaciones con tus hijos.

No, no hay ninguna obligación, y se puede hacer mucho también a través de la conciencia diaria: observando tus reacciones, dándote tiempo para reflexionar, concediéndote una pausa antes de responder. Compartir lo que sientes con una persona cercana puede ayudarte a sentirte menos solo con estos pensamientos. Sin embargo, un proceso con un psicólogo o una psicóloga ofrece algo distinto y más profundo, porque se trata de un espacio estructurado y protegido en el que explorar tu historia, entender cómo las experiencias pasadas influyen en el presente y encontrar herramientas concretas para construir una forma distinta de estar en las relaciones. No hace falta esperar a que la situación se vuelva muy difícil: la terapia puede ser útil también cuando sientes que algo se repite y quieres entender cómo cambiarlo. Es un gesto de cuidado hacia ti mismo y hacia tus hijos.

Con Unobravo puedes realizar terapia psicológica individual o terapia de pareja, en función de tus necesidades. Por ejemplo, la terapia individual después de una infidelidad puede ser útil para mejorar la comunicación y afrontar los retos personales que influyen en las dinámicas relacionales. Tras una infidelidad, optar por la terapia individual o de pareja depende de las necesidad de cada uno.

Un proceso de terapia individual puede ofrecer un espacio seguro para explorar tus emociones y comportamientos junto a un profesional de la salud mental.

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Cada proceso terapéutico es único y la motivación o la necesidad de empezar a hacer terapia depende de cada uno. Es importante recordar que ir a terapia no solo ayuda a afrontar dificultades y a tratar trastornos, también es un apoyo para quienes desean emprender un proceso de crecimiento personal y proporciona herramientas y estrategias útiles para mejorar el bienestar cotidiano.

Es importante recordar que hacer terapia es una forma de autocuidado y no un signo de debilidad, así que no es necesario esperar a estar al límite para pedir ayuda.