Desde que salgo con esta persona siento que tengo menos energía: ¿qué me está pasando?

Sí, es una experiencia más común de lo que pensamos. Las relaciones que vivimos tienen un profundo impacto en nuestro estado físico y emocional. Cuando ves a alguien que se comunica de forma ambigua, alterna entre la cercanía y la distancia o tiende a menospreciar lo que sientes, tu cuerpo y tu mente permanecen en un estado de activación constante que consume muchos recursos. Puede que no te des cuenta en lo inmediato porque suele ser un proceso gradual: el cansancio se acumula poco a poco, junto con la confusión, la irritabilidad y la pérdida de interés por las cosas que antes te gustaban. Si notas que tu nivel de energía desciende de manera sistemática junto con una determinada asistencia, no ignores esta señal. No significa que seas frágil, sino que percibes algo importante sobre cómo esa relación afecta a tu equilibrio.

Esta pregunta es muy frecuente, sobre todo cuando quienes te rodean tienden a hacerte sentir defectuoso/a o a menospreciar tus emociones. Una forma concreta de ganar claridad es observar cómo te sientes antes y después de cada encuentro con esa persona: puedes anotar tu estado emocional y físico en un pequeño diario. Con el tiempo, si surge un patrón recurrente —te sientes bien antes y agotado después—, esto es significativo. Otra señal importante es si has empezado a dudar constantemente de tus percepciones, a justificar comportamientos que antes no habrías tolerado o a sentirte culpable sin una razón clara. Estas dinámicas no dependen de tu ineptitud, sino del tipo de relación que mantienes. Si te cuesta discernir lo que pasa, comenzar un proceso psicoterapéutico con un psicólogo o una psicóloga puede ayudarte a ver con más claridad lo que te cuesta reconocer desde dentro.

Los signos pueden manifestarse a varios niveles. A nivel físico, puedes notar trastornos del sueño, dolores de cabeza, tensión muscular o cambios en la alimentación. A nivel emocional, puedes sentirte más irritable de lo habitual, experimentar una sensación de vacío u oscilar entre el deseo de retirarte y la sensación de no poder hacerlo. A nivel conductual, puedes notar que has perdido interés por aficiones y actividades que solían proporcionarte placer, te has retirado de amistades y afectos sin elegirlo de manera consciente, o relees mensajes y consultas las redes sociales de la otra persona. Otra señal significativa es encontrar hablas de manera constante de la relación con cualquiera y buscas la confirmación del exterior porque ya no confías en lo que oyes. Si te reconoces en más de una de estas situaciones, es hora de parar y escuchar lo que te dicen tu cuerpo y tu mente.

Puedes empezar por dar pequeños pasos. Intenta dedicar algo de tiempo a actividades que realmente te gusten, aunque solo sea media hora al día: pasear, escuchar música, leer. No es un lujo, es una forma de recargar las pilas. Vuelve a conectar con personas con las que solías sentirte a gusto: incluso una simple llamada de teléfono o un café pueden ayudarte a recuperar cierta ligereza. Cuando sientas la urgencia de escribir, llamar o comprobar qué hace la otra persona, prueba a esperar aunque solo sean diez minutos: a menudo la urgencia se reduce y puedes elegir con más claridad. Si la relación lo permite, también puedes intentar compartir cómo te sientes de forma sencilla y directa. Si percibes la necesidad de aclarar lo que vives, puedes plantearte el inicio de un proceso de psicoterapia: no hace falta esperar a que las cosas resulten muy pesadas. Incluso el deseo de comprender mejor ya es una buena razón para buscar apoyo psicológico.

Sí, es posible. No todas las dinámicas que restan energía surgen de una intención consciente. Algunas personas se comunican de forma ambigua o contradictoria sin darse cuenta, o alternan la proximidad y la distancia como un patrón relacional aprendido a lo largo del tiempo. Sin embargo, esto no cambia el impacto que ese comportamiento tiene sobre ti. El hecho de que la otra persona no sea consciente de ello no hace que lo que sientes sea menos válido. Tu bienestar es una prioridad legítima, independientemente de las intenciones de la persona que tienes al lado. Si la relación lo permite, intentar comunicar de manera abierta cómo te sientes puede abrir un espacio de diálogo. En algunos casos, un proceso de terapia de pareja puede ayudaros a ambos a comprender la dinámica que se ha creado. En cualquier caso, recuerda que reconocer el efecto que una relación tiene en ti y actuar en consecuencia es un acto de autocuidado, no una acusación contra la otra persona.

Con Unobravo puedes realizar terapia psicológica individual o terapia de pareja, en función de tus necesidades. Por ejemplo, la terapia individual después de una infidelidad puede ser útil para mejorar la comunicación y afrontar los retos personales que influyen en las dinámicas relacionales. Tras una infidelidad, optar por la terapia individual o de pareja depende de las necesidad de cada uno.

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Cada proceso terapéutico es único y la motivación o la necesidad de empezar a hacer terapia depende de cada uno. Es importante recordar que ir a terapia no solo ayuda a afrontar dificultades y a tratar trastornos, también es un apoyo para quienes desean emprender un proceso de crecimiento personal y proporciona herramientas y estrategias útiles para mejorar el bienestar cotidiano.

Es importante recordar que hacer terapia es una forma de autocuidado y no un signo de debilidad, así que no es necesario esperar a estar al límite para pedir ayuda.