Disminución del deseo sexual en el embarazo y tras el parto: ¿cómo gestionar el sentimiento de culpa hacia la pareja?

Las variaciones hormonales propias de esta etapa pueden influir de manera directa en la libido y en la lubricación vaginal. El agotamiento muy intenso y las noches sin dormir con un recién nacido dejan pocas energías para la intimidad, mientras que los dolores perineales, las cicatrices o la sequedad tras el parto pueden hacer que las relaciones sexuales resulten menos cómodas. A esto se suma una transformación de la identidad: quien acaba de tener un bebé puede sentirse más padre o madre que pareja y dejar en un segundo plano la dimensión erótica. También la presión social y familiar hacia la paternidad o la maternidad puede amplificar el sentimiento de inadecuación y convertir un cambio natural en un problema que se percibe más grave de lo que es.

Sí, es una experiencia lejos de ser insólita, aunque muchas personas la viven en silencio, a veces con vergüenza o sentimiento de culpa. Cuando esta transformación se interpreta como un fracaso personal, como algo equivocado o como una señal de alejamiento de la pareja, puede convertirse en fuente de presión y sufrimiento añadidos. En realidad, el sentimiento de culpa nace más de las expectativas sociales y culturales que de la situación real que se vive en la pareja: la disminución del deseo en esta etapa puede ser una respuesta del cuerpo y de la mente a los numerosos cambios en curso, y no algo de lo que sentirse culpable.

Sí, también la pareja que no ha llevado el embarazo puede vivir un cambio, por ejemplo, al sentir que toda la atención se dirige ahora al bebé. Tras haber vivido de cerca la experiencia del parto, la pareja también puede experimentar una disminución del deseo sexual, sin conseguir comprender de inmediato el motivo. A veces la pareja interpreta la disminución del deseo como un rechazo personal, sin captar las causas físicas y emocionales que hay detrás de todo esto, por lo que es importante compartir abiertamente lo que se vive, los miedos y las necesidades personales.

La intimidad no coincide necesariamente con la relación sexual: las caricias, los abrazos y los momentos de cercanía física pueden ayudar a mantener vivo el vínculo y a sentiros conectados también en esta etapa. La calidad de la intimidad no se mide solo en la frecuencia de las relaciones sexuales, sino en la capacidad de seguir cerca y comprensivos incluso en los momentos de cambio. Redefinir qué significa intimidad puede así ayudar a vivir esta etapa con menos presión, sin sentirse obligados a volver a ser como antes según plazos marcados por expectativas externas.

Cada persona y cada pareja tiene su ritmo, y darse tiempo forma parte del proceso: es importante no sentirse obligados a volver a ser como antes según plazos marcados por expectativas externas. Con paciencia y diálogo, el deseo tiende a restablecerse a largo plazo y seguir los ritmos de cada persona, que es importante respetar sin forzar nada. La disminución del deseo sexual en el embarazo y tras el parto es una experiencia muy extendida, no una anomalía individual de la que avergonzarse, y es útil recordarlo para reducir el sentimiento de inadecuación y la presión que a menudo acabamos por ejercer sobre nosotros mismos.

Para dudas relacionadas con el dolor, la sequedad o la vuelta a las relaciones sexuales, se puede hablar con el ginecólogo o con la matrona. Recibir información clara e indicaciones concretas puede ayudar a reducir la ansiedad y a afrontar esta etapa con más serenidad. Junto a los aspectos físicos, cuando el malestar o el sentimiento de culpa se vuelven difíciles de gestionar, hablarlo con un psicólogo o sexólogo puede ayudar a comprender su origen y a encontrar nuevas formas de recuperar el equilibrio en la vida personal y en pareja.

Con Unobravo puedes realizar terapia psicológica individual o terapia de pareja, en función de tus necesidades. Por ejemplo, la terapia individual después de una infidelidad puede ser útil para mejorar la comunicación y afrontar los retos personales que influyen en las dinámicas relacionales. Tras una infidelidad, optar por la terapia individual o de pareja depende de las necesidad de cada uno.

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Cada proceso terapéutico es único y la motivación o la necesidad de empezar a hacer terapia depende de cada uno. Es importante recordar que ir a terapia no solo ayuda a afrontar dificultades y a tratar trastornos, también es un apoyo para quienes desean emprender un proceso de crecimiento personal y proporciona herramientas y estrategias útiles para mejorar el bienestar cotidiano.

Es importante recordar que hacer terapia es una forma de autocuidado y no un signo de debilidad, así que no es necesario esperar a estar al límite para pedir ayuda.

Un cambio en la esfera íntima puede crear distancia si no se comprende ni se comunica, pero no significa que la relación esté comprometida. La terapia de pareja puede ofrecer un espacio protegido donde hablar de lo que se siente sin miedo a ser juzgados o malinterpretados. A menudo, el verdadero obstáculo no es la disminución del deseo en sí, sino el silencio que la rodea. Un proceso compartido puede ayudar a construir un lenguaje común para afrontar esta etapa y reforzar la complicidad en lugar de dejar que los malentendidos se acumulen con el paso del tiempo.

El psicólogo ayuda a la pareja a explorar, con delicadeza, las vivencias relacionadas con el cambio del cuerpo, el agotamiento y el nuevo papel como padres, sin forzar nunca el relato de detalles íntimos que no se está preparado para compartir. El trabajo se centra a menudo en la comunicación: entender cómo expresar necesidades y miedos sin que se interpreten como rechazos. Se puede hablar de la intimidad en un sentido amplio e incluir gestos de cercanía distintos de la relación sexual, para recuperar poco a poco una conexión auténtica.

Cuando uno de los dos vive el cambio como un alejamiento afectivo, mientras que el otro lo vive como una etapa física y emocional muy intensa, los malentendidos pueden crecer con facilidad. La terapia de pareja puede ofrecer un contexto en el que ambas perspectivas se escuchan sin culpabilizar. El psicólogo ayuda a distinguir entre lo que tiene que ver con el cuerpo y el agotamiento, y lo que tiene que ver con la relación, aportar claridad y reducir las proyecciones mutuas que a menudo nacen del miedo a perder la sintonía.

Depende de lo que sientas que quieres explorar en este momento. Una terapia individual puede ayudarte a trabajar el sentimiento de culpa, la imagen de ti mismo/a y los cambios relacionados con la nueva identidad como padre o madre. Una terapia de pareja, en cambio, se centra en la relación y en cómo atravesar juntos esta etapa de transición. Los dos procesos no compiten entre sí: algunas parejas eligen emprenderlos en paralelo, para trabajar tanto la vivencia personal como la calidad del vínculo compartido.

Es posible presentar la terapia como un espacio para entenderse mejor en una etapa de grandes cambios, en lugar de como una respuesta a un problema grave. Frases como “podríamos hablarlo con alguien que nos ayude a comunicarnos mejor” suelen recibirse con menos resistencia que los tonos alarmados. Es útil subrayar que no hace falta esperar a que la distancia crezca: empezar a hacer terapia cuando la relación aún es sólida puede facilitar afrontar juntos las transformaciones de este periodo y reforzar la confianza mutua.

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[Foto Alt]: Mujer calienta un biberón en la cocina de noche, mientras su pareja la observa sentado a la mesa en penumbra