Sentirte ajena a tu cuerpo después del parto: ¿cómo elaborar esta experiencia?

Los cambios hormonales, físicos y emocionales del posparto pueden ser muy intensos y concentrarse en poco tiempo, y puede hacer falta tiempo para integrar los cambios del cuerpo en la imagen de una misma. La carga que supone la nueva rutina y la privación de sueño pueden contribuir al cansancio y, en algunas personas, también a una sensación de distanciamiento. A esto se añade la presión cultural por recuperar rápidamente el aspecto anterior al embarazo, que puede contribuir a vivir los cambios del cuerpo con mayor juicio, mientras que la comparación con modelos externos puede añadir una sensación de vergüenza al malestar ya presente.

En algunos momentos, la comida puede buscarse también para obtener consuelo o gratificación, más allá de responder al hambre. En un momento en que otras formas de placer o de autocuidado parecen lejanas; comer puede convertirse en un espacio de alivio accesible. En algunos casos se puede crear un círculo entre el malestar hacia el cuerpo, la búsqueda de consuelo en la comida y un malestar adicional, acompañado a menudo por un sentimiento de culpa después de comer para consolarse, que se suma al malestar ya presente hacia el cuerpo.

Entre las señales más frecuentes está mirarse al espejo después del parto y percibir el cuerpo como distante, casi como si perteneciera a otra persona, o evitar fotos o momentos sociales por la vergüenza ligada al cambio físico y llegar a aislarse. También puede ocurrir compararse con imágenes en redes sociales de una recuperación inmediata de la figura, con un creciente sentimiento de inadecuación, o sentirse lejos de las emociones durante el cuidado del recién nacido, casi como si se observara la escena desde fuera, con dificultad para reconocer lo que realmente se siente.

Sí, es una experiencia compartida: buscar comida para calmar un estado interno de tensión o tristeza, más que por un verdadero hambre física, puede ir acompañado de un sentimiento de culpa después de comer para consolarse, que se suma al malestar ya presente hacia el cuerpo. Esta experiencia puede estar influida por distintos factores emocionales, físicos y contextuales, y no representa un defecto personal. Reconocerla puede ayudar a mirarla con menos juicio.

Un primer paso puede ser intentar reconocer y nombrar las emociones ligadas al cambio del cuerpo, sin minimizarlas, para salir de la sensación de estar sola en esta experiencia. También puede ser útil observar con curiosidad y sin juicio los momentos en que se busca la comida y prestar atención al hambre, a las emociones y a las situaciones que los acompañan, además de reservarse pequeños momentos cotidianos de cuidado personal que no pasen solo por la comida. Tomar distancia de la comparación con imágenes externas y compartir la experiencia personal con alguien de confianza pueden ofrecer un alivio adicional.

Cuando la sensación de extrañeza, el distanciamiento emocional o la búsqueda de consuelo en la comida se vuelven persistentes o fuente de malestar, un proceso con un psicólogo o una psicóloga puede ofrecer un espacio para explorar estas experiencias. No hace falta esperar a que la situación se vuelva muy difícil para pedir apoyo. Sentirse ajena al cuerpo después del parto puede ser una experiencia comprensible y no significa necesariamente ser frágil o inadecuada como madre, pero buscar apoyo, informal o profesional, puede ser un recurso para atravesar esta fase.

Con Unobravo puedes realizar terapia psicológica individual o terapia de pareja, en función de tus necesidades. Por ejemplo, la terapia individual después de una infidelidad puede ser útil para mejorar la comunicación y afrontar los retos personales que influyen en las dinámicas relacionales. Tras una infidelidad, optar por la terapia individual o de pareja depende de las necesidad de cada uno.

Un proceso de terapia individual puede ofrecer un espacio seguro para explorar tus emociones y comportamientos junto a un profesional de la salud mental.

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Cada proceso terapéutico es único y la motivación o la necesidad de empezar a hacer terapia depende de cada uno. Es importante recordar que ir a terapia no solo ayuda a afrontar dificultades y a tratar trastornos, también es un apoyo para quienes desean emprender un proceso de crecimiento personal y proporciona herramientas y estrategias útiles para mejorar el bienestar cotidiano.

Es importante recordar que hacer terapia es una forma de autocuidado y no un signo de debilidad, así que no es necesario esperar a estar al límite para pedir ayuda.

Cuando uno de los dos atraviesa un cambio tan profundo, puede ocurrir que el otro miembro de la pareja no encuentre las palabras adecuadas o minimice sin querer. La terapia de pareja puede ofrecer un espacio en el que los dos aprendáis a comunicar esta experiencia sin sentiros juzgados o incomprendidos. No hace falta que la relación esté en dificultades para empezar a hacer terapia de pareja: puede ser una forma de construir juntos una comprensión más profunda de lo que el otro vive y reforzar la cercanía precisamente en un momento de gran transformación personal.

Puedes partir por compartir lo que sientes en primera persona, sin señalar qué hace mal el otro o qué deja de hacer. Frases como "me gustaría que encontrásemos juntos una forma de estar más cerca en este período" abren el diálogo en lugar de generar defensas. La terapia de pareja puede presentarse como un espacio compartido de escucha, no como una corrección de los comportamientos del otro. Con frecuencia, proponerlo con este espíritu —como oportunidad de crecimiento común— hace que la propuesta se reciba de forma más natural.

Sí, puede representar un contexto útil para explorar cómo estas experiencias influyen en la dinámica de la relación, por ejemplo, en la intimidad, en la vida cotidiana o en la gestión del estrés. El psicólogo o la psicóloga puede ayudaros a distinguir lo que pertenece al proceso personal de elaboración de lo que concierne a la relación. En paralelo, un proceso individual puede ocupar un lugar central para afrontar la relación con el cuerpo, mientras que el proceso de pareja trabaja sobre la conexión emocional entre vosotros.

No existe un momento adecuado o único: podéis plantearlo cuando sentís que la comunicación se ha vuelto más difícil, pero también simplemente para prevenir malentendidos en una fase de grandes cambios como el posparto. Muchas parejas eligen empezar precisamente para reforzar su alianza parental y mantener viva la intimidad, no necesariamente porque la relación esté en crisis. Empezar pronto puede hacer el proceso más ligero y orientado al crecimiento compartido.

El psicólogo o la psicóloga crea un espacio en el que los dos podéis expresar lo que sentís, con el objetivo de favorecer la escucha mutua más que buscar soluciones inmediatas. Quien vive el malestar hacia su cuerpo puede sentir que puede contarlo con libertad y sin miedo a ser juzgado, mientras que el otro miembro de la pareja puede aprender a ofrecer un apoyo más consciente, sin minimizar ni culparse por no haberlo entendido antes. Es un proceso que valora la paciencia mutua como parte natural de la adaptación a esta fase de la vida.