Hemos roto: ¿por qué no soporto que esté con otra persona?

Sí, es absolutamente natural y comprensible. El fin de una pareja interrumpe la relación, pero no borra automáticamente el vínculo afectivo que se ha construido a lo largo del tiempo. La mente se acostumbra a la presencia de la otra persona y la sigue percibiendo como una figura significativa incluso después de la ruptura. Descubrir que tu ex está con alguien puede reactivar de repente el dolor, independientemente de quién haya decidido poner fin a la relación. Esto ocurre porque el dolor no tiene que ver necesariamente con querer volver a estar juntos, sino con una pérdida que aún no se ha procesado del todo. Puedes sentir una mezcla de rabia, tristeza y nostalgia, y todo esto no es un signo de debilidad: es señal de que aún queda un camino de desapego emocional por recorrer. Reconocer estas emociones sin juzgarse ya es un primer paso importante.

La necesidad de revisar los perfiles sociales del ex suele surgir de una sensación de urgencia relacionada con la necesidad de información y respuestas. Cada detalle, una foto, un like o un comentario, se convierte en material sobre el que la mente trabaja sin descanso, alimenta de ese modo escenarios dolorosos. Lo que empieza como simple curiosidad puede convertirse en un hábito difícil de romper, que nos mantiene atados a la vida de la otra persona en lugar de ayudarnos a desprendernos de ella/él. Un primer paso concreto es silenciar o bloquear temporalmente los perfiles de tu expareja: no es algo malo, sino una forma de proteger tu bienestar. Cuando sientas el impulso de comprobarlo, intenta esperar aunque sea diez minutos antes de hacerlo. A menudo, la sensación de urgencia tiende a remitir de forma natural si te das un poco de tiempo. Si notas que este comportamiento se vuelve muy intenso y difícil de controlar, puede ser útil hablar con un profesional.

No hay un plazo universal, porque cada persona procesa el final de una relación y el desapego emocional que le sigue a su ritmo. La rapidez con la que tu ex o tú parezcáis haber empezado de nuevo no dice nada sobre tu capacidad para afrontar este momento, ni sobre el valor de lo que compartisteis. El tiempo es un verdadero aliado: el sufrimiento tiende a remitir poco a poco, sobre todo cuando evitas alimentarlo con el escrutinio y la confrontación constantes. Lo que puede marcar la diferencia es cómo decidas atravesar este periodo. Reanudar las actividades que te gustan, cultivar amistades, hablar de cómo te sientes con alguien de confianza son pasos que pueden acelerar el proceso de asimilación de la ruptura. No hay una forma correcta o incorrecta de vivir este momento

Saber que tu ex está con otra persona puede activar una comparación automática que afecta profundamente al sentido de valía personal. Te preguntas qué más tiene la nueva pareja, qué has hecho mal y acabas por releer toda la relación pasada a través de una lente de inadecuación. En realidad, este sufrimiento habla de la relación que tienes con tu autoestima. El hecho de que tu ex haya empezado una nueva relación no significa que tú no fueras suficiente: simplemente significa que esa historia se ha acabado y que la otra persona está tomando decisiones por su cuenta. Recuperar el equilibrio pasa por redescubrir quién eres fuera de esa relación, reconocer tu valor más allá de la presencia o ausencia de esa persona en tu vida.

No es necesario esperar a que las cosas se vuelvan insostenibles para pedir ayuda. Si sientes que los pensamientos sobre tu ex y su nueva relación ocupan gran parte de tu día, si tienes dificultades para dormir, concentrarte o realizar tus actividades cotidianas, empezar un proceso de psicoterapia puede ser un espacio valioso para explorar lo que experimentas. Hablar con un profesional puede ayudarte a comprender mejor las emociones que surgen en este momento, procesar la pérdida y recuperar gradualmente un sentido de identidad independiente del vínculo pasado. Pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino un gesto de conciencia y autocuidado. Sentirte acompañado/a, en un momento tan delicado, sin el agobio de tener que afrontarlo todo sola/o, puede marcar la diferencia.

Con Unobravo puedes realizar terapia psicológica individual o terapia de pareja, en función de tus necesidades. Por ejemplo, la terapia individual después de una infidelidad puede ser útil para mejorar la comunicación y afrontar los retos personales que influyen en las dinámicas relacionales. Tras una infidelidad, optar por la terapia individual o de pareja depende de las necesidad de cada uno.

Un proceso de terapia individual puede ofrecer un espacio seguro para explorar tus emociones y comportamientos junto a un profesional de la salud mental.

Aunque no siempre sea fácil saber cómo encontrar apoyo y empezar un proceso terapéutico, con Unobravo no tendrás que preocuparte de cómo elegir un psicólogo. Solo necesitas rellenar el cuestionario y, en la primera cita gratuita, conocer al psicólogo que te haya sido asignado entre los psicólogos y psicólogas de Unobravo.

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La decisión de cuánto dura un proceso terapéutico la tomaréis entre tu psicólogo y tú: cada persona es única y también lo es el viaje hacia tu bienestar psicológico.

Cada proceso terapéutico es único y la motivación o la necesidad de empezar a hacer terapia depende de cada uno. Es importante recordar que ir a terapia no solo ayuda a afrontar dificultades y a tratar trastornos, también es un apoyo para quienes desean emprender un proceso de crecimiento personal y proporciona herramientas y estrategias útiles para mejorar el bienestar cotidiano.

Es importante recordar que hacer terapia es una forma de autocuidado y no un signo de debilidad, así que no es necesario esperar a estar al límite para pedir ayuda.