“Dobbiamo assolutamente vederci”. Quante volte, soprattutto in estate, sembra che una vecchia amicizia possa essere racchiusa proprio in questa frase?
Spesso, infatti, ci si sente dopo settimane o mesi, ci si racconta cosa è successo nel frattempo, si cerca un giorno libero tra lavoro, impegni e responsabilità eppure sembra non bastare. In questi momenti, diventa evidente che, a volte, per vedersi sia ormai necessario organizzare l’amicizia.
Da adulti, infatti, incontrare un amico può significare sempre più spesso trovare un momento sul calendario per “aggiornarsi”, mentre diventano più rare quelle occasioni apparentemente prive di uno scopo preciso: passare del tempo insieme, fare una passeggiata, prendere un caffè o decidere all’ultimo momento cosa fare.
Questo cambiamento non deve però trarre in inganno, le amicizie adulte non sono necessariamente meno profonde. Al contrario, la ricerca mostra come l’amicizia sia una relazione dinamica, che può assumere caratteristiche differenti nelle diverse fasi della vita.
Già Fox, Gibbs e Auerbach (1985), attraverso interviste approfondite a persone appartenenti a diverse fasce d’età, evidenziavano differenze nel modo di vivere e descrivere le relazioni amicali lungo il corso della vita. Le autrici rilevavano, in particolare, una maggiore attenzione alla cura e alla considerazione dell’altro con l’avanzare dell’età, suggerendo che l’amicizia non rimanga necessariamente uguale a se stessa, ma possa trasformarsi insieme alle persone che la compongono.
L’amicizia cambia con noi?
Pensare all’amicizia come a qualcosa di statico rischia quindi di non coglierne una caratteristica fondamentale. La relazione si costruisce e si mantiene nel tempo. Questo significa che cambiano le circostanze in cui incontriamo gli amici, le modalità attraverso cui condividiamo le nostre esperienze e, in parte, anche le funzioni che attribuiamo alla relazione.
Un aspetto particolarmente interessante emerge quando l’amicizia si sviluppa tra persone appartenenti a generazioni differenti. La revisione sistematica di Dietz e Fasbender (2022), dedicata alle amicizie tra colleghi di età diverse, mostra come l’amicizia possa contribuire a superare le differenze legate all’età proprio attraverso la costruzione di qualcosa di condiviso. Gli autori descrivono l’amicizia come una relazione volontaria e reciproca, caratterizzata non soltanto dalla compagnia, ma anche dalla condivisione di interessi, valori, obiettivi e dalla possibilità di offrire sostegno sia emotivo sia strumentale.
Nel contesto lavorativo, inoltre, le opportunità di interazione assumono un ruolo particolarmente importante nelle fasi iniziali della relazione, mentre, con il progressivo consolidarsi dell’amicizia, diventano più rilevanti forme di comunicazione aperta e personale (Dietz & Fasbender, 2022).
È proprio qui che emerge una distinzione interessante per comprendere le amicizie adulte: non è la stessa cosa vedersi per raccontarsi cosa è successo dall’ultima volta e vedersi perché si fa ancora parte, semplicemente, della quotidianità dell’altro.
Nel primo caso l’incontro serve soprattutto a colmare una distanza; nel secondo, contribuisce a mantenere quella continuità che permette all’amicizia di non ridursi a una serie di appuntamenti occasionali.
Quando per vedersi serve l’agenda
Se da adulti ci vediamo meno “per caso”, non è necessariamente perché l’amicizia è diventata meno importante. A cambiare, spesso, è il modo in cui il tempo viene organizzato. Lavoro, relazioni, famiglia e responsabilità rendono la quotidianità più frammentata e fanno sì che anche un incontro apparentemente semplice debba trovare uno spazio tra molti altri impegni (Pedersen e Lewis; 2012).
In questo senso, anche il calendario può diventare uno strumento relazionale. Thayer et al. (2012), studiando adulti senza figli che utilizzavano calendari online condivisi, hanno osservato come la condivisione delle informazioni relative ai propri impegni potesse rappresentare una forma di relationship work: un insieme di pratiche attraverso cui le persone gestiscono e mantengono amicizie e intimità. Sapere quando l’altro è libero, conoscere i suoi impegni o rendere visibile una parte della propria quotidianità può diventare un modo per coordinarsi, comunicare e fare spazio alla relazione.
Anche lo studio di Thayer, Sirjani e Lee (2013) mostra come i calendari condivisi possano contribuire a rendere comprensibile agli altri la struttura del proprio tempo e a negoziare aspettative e responsabilità all’interno delle relazioni.
Da questa prospettiva, il classico “quando ci vediamo?” assume un significato diverso. Mettere un incontro in calendario può sembrare una burocratizzazione dell’amicizia ma qualche volta significa, semplicemente, proteggerla dalla mancanza di tempo. Il problema può emergere quando l’organizzazione diventa l’unico modo attraverso cui la relazione viene vissuta. Un’amicizia fatta esclusivamente di appuntamenti programmati può infatti lasciare meno spazio a quella dimensione di quotidianità e imprevedibilità che nasce quando non è necessario avere un’occasione particolare per cercarsi.
Vedersi per stare insieme
Quando passa molto tempo tra un incontro e l’altro, è naturale che la conversazione inizi con un lungo elenco di novità. Ad esempio si può parlare di:
- novità sul lavoro;
- un trasloco;
- una relazione;
- un viaggio;
- un problema da raccontare. È il classico incontro per “aggiornarsi”, in cui l’obiettivo sembra diventare il tentativo di recuperare il tempo passato. Ma questo tipo di conversazione, per quanto importante, racconta soprattutto che cosa è successo; non necessariamente rafforza ciò che succede tra due persone quando condividono il presente.
La psicologia delle relazioni suggerisce che la qualità di un’amicizia dipende meno dalla quantità di informazioni che conosciamo sull’altro e molto di più dal modo in cui ci sentiamo all’interno della relazione. Lopes, Salovey e Straus (2003) hanno osservato che le persone con una maggiore capacità di comprendere e gestire le emozioni tendono a descrivere relazioni sociali più soddisfacenti, con meno interazioni negative con gli amici più stretti e una maggiore percezione di sostegno reciproco.
In altre parole, ciò che rende significativa un’amicizia non è soltanto avere molte cose da raccontarsi, ma sentirsi ascoltati, compresi e al sicuro emotivamente (Roberts-Griffin; 2011).
Per questo motivo, un pomeriggio trascorso a fare una passeggiata, cucinare insieme o bere un caffè senza un programma preciso può avere un valore diverso da una cena organizzata mesi prima per raccontarsi tutto quello che è successo. Nel primo caso si costruiscono piccoli momenti di quotidianità condivisa; nel secondo si colma una distanza. Entrambe le modalità sono importanti, ma rispondono a bisogni relazionali differenti. Un’amicizia adulta sembra mantenersi più facilmente quando riesce ad alternare il racconto degli eventi alla semplice esperienza di stare insieme, senza che ogni incontro debba necessariamente giustificare il tempo trascorso lontani.
Modi diversi per prendersi cura dell’amicizia
A volte possiamo chiederci se sia meglio vedersi all’improvviso o programmare un incontro con settimane di anticipo, ma la verità è che le due modalità possono rispondere a bisogni psicologici differenti, entrambi importanti per una relazione di amicizia. Un incontro organizzato permette di creare uno spazio intenzionale per la relazione: ci dà la possibilità di fermarci, raccontarci, ascoltare ciò che è cambiato e ritrovare una persona che magari non abbiamo avuto modo di vedere per molto tempo. In questo senso, “dobbiamo aggiornarci” non è necessariamente il segnale di un’amicizia che si è raffreddata, ma può essere il modo concreto con cui, nella vita adulta, ci prendiamo cura di un legame che non può più contare sulla presenza quotidiana.
I piani improvvisati rispondono invece a un bisogno diverso, cioè quello di sentire l’altro dentro la propria quotidianità, senza che sia necessario trasformare ogni incontro in un’occasione speciale. Non servono grandi novità, né una disponibilità perfetta ma diventa sufficiente condividere un momento.
Le amicizie adulte possono quindi avere bisogno di entrambe le dimensioni. Da un lato l'intenzionalità per non perdersi e dall’altro la spontaneità per non trasformare il rapporto in una serie di meeting.
Organizzare un incontro può significare dire “sei abbastanza importante da meritare uno spazio nel mio tempo”; cercarsi senza un motivo particolare può comunicare “sei ancora parte della mia vita quotidiana”. Nessuna delle due modalità, da sola, misura la profondità di un’amicizia. Ciò che conta è piuttosto la possibilità di sentirsi reciprocamente presenti, sostenuti e liberi di condividere tanto le grandi novità quanto i momenti più ordinari. Perché una relazione significativa non ha bisogno di essere continuamente aggiornata ma può aver bisogno di continuare a esistere, in forme diverse, dentro la vita di entrambi.
