Amare qualcuno significa anche imparare a conoscere il suo mondo interiore.
Tuttavia, talvolta, quel mondo può cambiare profondamente da un periodo all'altro, l'energia travolgente di certe settimane lasciare il posto a un silenzio pesante e difficile da raggiungere, e può diventare difficile capire dove ci si trova e cosa fare.
Se nella tua vita c'è una persona con disturbo bipolare, potresti conoscere bene questa sensazione di disorientamento.
È importante sottolineare che il disturbo bipolare non definisce chi è una persona, né ciò che può dare o ricevere in una relazione. L’articolo che segue prova a esplorare come questo disturbo possa influenzare la vita di coppia, dalla comunicazione alla gestione delle fasi più intense, fino alla cura di sé e al valore del supporto professionale.
Che cos'è il disturbo bipolare e come si manifesta
Il disturbo bipolare è un disturbo dell’umore caratterizzato dall'alternanza di fasi opposte: momenti di euforia, energia intensa e pensieri accelerati (le fasi maniacali o ipomaniacali) e periodi di profonda tristezza, stanchezza e ritiro (le fasi depressive).
Sebbene gli effetti di questa condizione sulla persona che ne soffre siano ormai ben conosciuti, sappiamo ancora poco su cosa succede dall'altra parte della relazione. È quanto emerge da uno studio pilota condotto nel tempo su coppie conviventi, in cui i ricercatori hanno osservato le interazioni quotidiane tra chi vive con il disturbo bipolare e il/la proprio/a partner: i risultati hanno evidenziato che l'impatto sulla coppia e sulle dinamiche reciproche resta ancora in gran parte da esplorare (Yerushalmi et al., 2021).
Quando si parla di bipolarismo, è utile sapere che non esiste un'unica forma. Nel disturbo di tipo I, le fasi maniacali possono essere molto intense e richiedere talvolta un intervento medico; nel tipo II, invece, l'euforia è più contenuta (si parla di ipomania), ma le fasi depressive tendono a essere più frequenti e durature.
Tuttavia, ogni persona vive questo disturbo a modo suo. La frequenza delle fasi, la loro intensità, i segnali che le anticipano, il modo in cui influenzano le relazioni, tutto questo varia profondamente da individuo a individuo.
Ecco perché è importante resistere alla tentazione di generalizzare o di pensare di sapere già come andrà a finire.
Come cambia la relazione durante le diverse fasi
Vivere una relazione con una persona con disturbo bipolare significa, spesso, fare i conti con un'alternanza che può sembrare disorientante, poiché il disturbo può cambiare profondamente il modo in cui quei sentimenti vengono espressi e vissuti nella quotidianità.
Durante una fase maniacale o ipomaniacale, la persona può sembrare travolta da un'energia inarrestabile, caratterizzata da piani ambiziosi, voglia di fare tutto e subito, un senso di euforia che contagia. In alcuni momenti, questo può tradursi in grande slancio affettivo verso il/la partner. In altri, però, può emergere irritabilità, impulsività nelle decisioni o un distacco apparente, come se il/la partner non riuscisse a stare al passo con quel ritmo accelerato.
Nella fase depressiva, il quadro cambia radicalmente. Il ritiro emotivo, la stanchezza profonda e la perdita di interesse possono rendere difficile anche solo mostrare affetto, rispondere a un messaggio o essere presenti nella quotidianità della coppia.
I comportamenti legati alle fasi del disturbo non sono necessariamente un riflesso dei sentimenti reali verso il/la partner. La freddezza di un periodo depressivo, o il distacco di una fase maniacale, non misurano la profondità del legame. Riconoscere questa differenza non risolve tutto, ma può cambiare il modo in cui si legge ciò che accade.
Impulsività e ipersessualità: cosa sapere davvero
Tra le domande che molte persone si pongono quando amano qualcuno con disturbo bipolare, alcune riguardano temi delicati come la fedeltà e il pentimento.
La realtà è più sfumata di quanto certi luoghi comuni lascino intendere. Durante alcune fasi maniacali, l'impulsività può intensificarsi notevolmente, e in alcuni casi può coinvolgere anche la sfera sessuale, con un aumento del desiderio o comportamenti che la persona, in un momento di maggiore stabilità, non avrebbe scelto. Questo fenomeno, che i clinici chiamano ipersessualità, non riguarda tutte le persone con disturbo bipolare, né si manifesta in tutte le fasi maniacali.
È fondamentale non trasformare questa possibilità in una regola. L'impulsività, quando compare, può esprimersi in modi molto diversi, ad esempio con spese eccessive, decisioni lavorative avventate o progetti irrealistici. Non è automaticamente legata alla sfera sentimentale o sessuale.
E il pentimento? Alcune persone, una volta uscite da una fase acuta, possono vivere un profondo senso di colpa per i comportamenti tenuti durante quella fase, proprio perché li riconoscono come distanti da chi sono davvero. Questo non giustifica nulla, né semplifica le scelte del/della partner, ma aiuta a capire che quei comportamenti non definiscono l'intera persona, né la qualità del legame che ha costruito.
Come comportarsi con il partner durante una crisi
Sapere in che modo comportarsi concretamente nei momenti di crisi con il/la proprio/a partner non sempre è semplice.
Il primo passo, forse il più importante, è imparare a riconoscere i segnali premonitori di una fase in arrivo. Parlarne insieme, nei momenti di stabilità, permette di costruire un piano condiviso: cosa fare, chi chiamare, quali comportamenti indicano che è il momento di chiedere aiuto professionale. Avere un’idea di che cosa fare riduce il panico e aiuta entrambi a sentirsi meno soli.
Durante una fase maniacale o ipomaniacale, il modo in cui reagisci può fare una grande differenza:
- Mantieni la calma, anche quando il tono del/della partner diventa acceso o provocatorio.
- Evita di alimentare discussioni o di rispondere colpo su colpo: non è il momento per risolvere conflitti.
- Usa un linguaggio descrittivo, non accusatorio.
- Rimanda le conversazioni importanti a un momento di maggiore stabilità.
- Se la situazione diventa pericolosa, non esitare a contattare il medico o il terapeuta di riferimento.
Durante una fase depressiva, l'approccio cambia:
- Sii presente, ma senza invadere: a volte basta far sentire che ci sei, senza aspettarti una risposta.
- Ascolta senza giudicare e senza cercare di “risolvere” il dolore dell'altro.
- Rispetta i tempi: la ripresa non segue un calendario e insistere può aumentare il senso di inadeguatezza.
- Evita frasi come “dovresti sentirti meglio” o “pensa positivo”, che rischiano di far sentire il/la partner ancora più incompreso.
I conflitti di coppia esistono in qualsiasi relazione e non spariscono solo perché uno dei due ha un disturbo bipolare. L'obiettivo non è evitare ogni discussione, ma imparare a scegliere il momento giusto e il modo giusto.
Definire insieme alcune regole, come prendersi una pausa quando i toni si alzano o usare frasi in prima persona per esprimere i propri stati d'animo, può aiutare a evitare escalation che poi entrambi rimpiangete.
Stabilire confini sani non significa rifiutare il/la partner o farlo/a sentire un peso, ma essere onesti su ciò che riesci a sostenere, su ciò di cui hai bisogno anche tu. Puoi dire di aver bisogno di spazio senza che questo equivalga a un abbandono, anzi, comunicarlo con chiarezza è spesso più rispettoso che sparire in silenzio.
Il punto di vista del/della partner: prendersi cura di sé
Stare accanto a una persona con disturbo bipolare può essere un atto d'amore profondo, ma è anche, spesso, un atto emotivamente molto costoso.
È normale sentirsi stanchi, a tratti frustrati, e poi sentirsi in colpa proprio per quella frustrazione. Questo ciclo, fatto di stanchezza, frustrazione e senso di colpa, è uno dei più comuni tra chi si prende cura di un/una partner con una condizione come questa.
Lo stesso studio già citato di Yerushalmi e colleghi ha evidenziato che tra tutti i fattori analizzati, i comportamenti più provocatori o conflittuali della persona con disturbo bipolare sono quelli che incidono di più sull'umore negativo del partner, soprattutto nei momenti trascorsi insieme (Yerushalmi et al., 2021). In altre parole, quando si condivide lo stesso spazio fisico, l'impatto emotivo dei sintomi può amplificarsi: il/la partner assorbe di più, reagisce di più o si stanca di più. Sapere che questa dinamica è documentata e riconosciuta può aiutare a non sentirsi sbagliati per la propria fatica. Il rischio più silenzioso è quello di mettere sempre al secondo posto i propri bisogni, fino a non riconoscerli più.
Avere una rete di supporto è una necessità. Che si tratti di amici fidati, familiari o di un percorso psicologico individuale, avere uno spazio in cui poter essere ascoltati, senza dover gestire o spiegare nulla, può essere molto importante (Boyers & Simpson Rowe, 2018).
Infine, è importante chiedersi, con onestà, se la relazione sta diventando emotivamente insostenibile. Ma se ti accorgi che la tua salute mentale sta peggiorando, che hai perso il contatto con te stesso o che il dolore supera stabilmente il senso di connessione, allora prendere le distanze, anche solo temporaneamente, è un atto di cura verso di te, non un rifiuto della persona che ami.
Capire come staccarsi da una relazione con una persona bipolare o anche come creare più spazio per sé al suo interno, non significa smettere di volerle bene, ma riconoscere e identificare i propri limiti e che rispettarli è l'unico modo per non dissolverti in una relazione che, per essere sostenibile, ha bisogno di due persone intere.
Quando i figli sono coinvolti
Quando in famiglia c'è un genitore con disturbo bipolare, anche i figli possono risentirne in modo significativo, spesso senza avere gli strumenti per capire cosa sta succedendo.
La sofferenza dei figli di fronte all'instabilità emotiva di una madre o un padre con disturbo bipolare può manifestarsi con confusione, paura, senso di colpa o con la sensazione di dover camminare sulle uova in casa. Non è una colpa del genitore, ma è una realtà che merita attenzione.
Proteggere i figli significa, prima di tutto, non lasciarli soli con le loro domande. Quando possibile, spiegare loro, con parole adatte alla loro età, che il genitore sta attraversando un momento difficile e che non è colpa loro, può fare una grande differenza. In questi casi, il supporto di un professionista, come uno/a psicologo/a specializzato in età evolutiva, può aiutare la famiglia a trovare le parole giuste.
Come la psicoterapia può aiutare
In questi casi, la stabilità della relazione è strettamente legata alla continuità delle cure. Uno degli errori più comuni è interrompere il percorso terapeutico nei momenti in cui si sta bene, proprio quando tutto sembra tornato alla normalità. Mantenere la cura diventa fondamentale, perché è ciò che rende possibile quella stabilità.
A conferma di quanto relazione e benessere personale siano collegati, uno studio condotto su 393 persone con disturbo bipolare ha mostrato che chi vive una relazione di coppia più funzionale tende anche a stare meglio nel proprio percorso di recupero: in altre parole, prendersi cura della relazione e prendersi cura di sé vanno di pari passo (Wynter et al., 2021).
La psicoterapia individuale aiuta la persona con disturbo bipolare a riconoscere i segnali delle diverse fasi, a costruire strumenti interni per gestirle e a lavorare sull'identità al di là della diagnosi. Non è un percorso che si esaurisce in fretta, ma che nel tempo può cambiare profondamente la qualità della vita, anche relazionale.
La terapia di coppia, invece, offre uno spazio in cui entrambi i partner possono imparare a comunicare meglio, ricostruire la fiducia nei momenti difficili e capirsi davvero, senza che uno dei due si senta solo a portare il peso della situazione.
C'è poi un terzo strumento, spesso sottovalutato: la psicoeducazione. Conoscere il disturbo, capire come funziona e cosa aspettarsi, non è solo utile per la persona che lo vive, ma anche per il/la partner. Affrontare insieme questa conoscenza può trasformare la dinamica della coppia, passando da una logica di crisi da gestire a una di comprensione condivisa.
Se ti ritrovi in queste parole, chiedere aiuto non è un segno di debolezza: è il passo più coraggioso e concreto che puoi fare, per te e per la tua relazione.
Amare con consapevolezza: un passo alla volta
Amare una persona con disturbo bipolare, o vivere questa condizione all'interno di una relazione, non è semplice. Ma semplice non significa impossibile.
Non si tratta di arrivare a un punto in cui tutto è risolto e le difficoltà scompaiono, quanto piuttosto di costruire, giorno dopo giorno, una comprensione più profonda, una comunicazione più onesta e una capacità condivisa di stare dentro le cose difficili senza perdersi.
Se senti che potresti aver bisogno di uno spazio in cui elaborare tutto questo, che tu sia il partner o la persona che vive il disturbo, iniziare un percorso con Unobravo può essere un punto di partenza concreto, per te e per la tua relazione.
