Morte della madre: le conseguenze psicologiche e come affrontarle

Perdere la propria madre è qualcosa che può scuotere le fondamenta di chi sei, non solo di ciò che senti, poiché la madre è, per la maggior parte di noi, il primo legame che abbiamo conosciuto, la prima voce, il primo punto di riferimento nel mondo.

Quando viene a mancare, può sembrare che venga meno anche una parte di noi stessi.

È una sensazione difficile da descrivere e ancora più difficile da accettare. Possono susseguirsi dolore, rabbia, vuoto, a volte persino sollievo, spesso anche tutto insieme.

Questo articolo esplora la specificità di questa perdita, le sue conseguenze psicologiche e i possibili percorsi per attraversarla.

Perché la morte della madre è una perdita così profonda

La madre è, in termini psicologici, la nostra prima base sicura: la persona a cui ci siamo aggrappati per esplorare il mondo, certi che ci fosse qualcuno a cui tornare. Questo legame, che si forma nei primissimi mesi di vita, non scompare con l'età adulta, ma continua a strutturare, spesso in modo invisibile, il nostro senso di noi stessi e il nostro modo di stare in relazione con gli altri.

Con la sua morte, non si perde solo una persona cara, ma anche un senso di appartenenza che è difficile da rimpiazzare, poiché la madre è spesso l'incarnazione di ciò che chiamiamo “casa”, non nel senso fisico, ma in quello più profondo di un luogo interiore dove ci si sente riconosciuti e accolti.

È importante sottolineare anche che l'intensità del dolore non dipende necessariamente dalla qualità del rapporto. Chi ha vissuto una relazione difficile, segnata da conflitti, distanza o ferite mai del tutto rimarginate, può trovarsi a fare i conti con un lutto ancora più complesso: il dolore per ciò che c'era, ma anche per ciò che non c'è mai stato e che ora non potrà mai esserci.

Le conseguenze psicologiche della morte della madre

Perdere la madre lascia tracce profonde e le conseguenze psicologiche di questa morte possono manifestarsi in modi molto diversi da persona a persona.

Sul piano emotivo, è comune attraversare ondate di tristezza intensa, alternate a momenti di rabbia, a volte difficile da spiegare o da accettare.

Può esserci un senso di vuoto che non riesci a riempire, una sensazione di smarrimento, come se il terreno sotto i piedi non fosse più stabile.

E poi c'è il senso di colpa per le parole dette nel momento sbagliato, per quelle che non hai mai trovato il coraggio di dire, per le visite rimandate, per le telefonate troppo brevi.

Il corpo, spesso, porta il peso di ciò che la mente fatica a elaborare. Tra le reazioni fisiche più frequenti ci sono:

• difficoltà ad addormentarsi o sonno disturbato;
• stanchezza cronica, anche dopo una notte di riposo;
• cambiamenti nell'appetito, in eccesso o in difetto;
• una sensazione di peso al petto, quasi fisica.

Anche i pensieri possono diventare insistenti, con immagini di lei che tornano all'improvviso, sogni in cui è ancora presente, momenti in cui ti sorprendi a volerla chiamare, e poi ricordi che non puoi.

Tutto questo, spesso, porta con sé una domanda più profonda, quasi silenziosa: “Chi sono io, senza di lei?” È una crisi di identità reale, perché lei faceva parte di come ti vedevi e ridefinire chi sei senza quella presenza richiede tempo e coraggio.

Quando si prova anche sollievo: un'emozione legittima

A volte, insieme al dolore, si fa spazio un'altra emozione, più silenziosa e difficile da ammettere, il sollievo. Può accadere quando la madre ha affrontato una lunga malattia e tu l'hai vista soffrire per mesi o anni, oppure quando il vostro rapporto è stato segnato da tensioni, incomprensioni, ferite mai del tutto rimarginate.

Sentire sollievo in questi casi non significa che non l'hai amata, né che il tuo dolore sia meno reale, ma che le relazioni più importanti della nostra vita sono raramente semplici.

Il lutto, spesso, è caratterizzato da un insieme di sentimenti che coesistono, anche quando sembrano contraddirsi, tra cui tristezza e sollievo, amore e rabbia, mancanza e, a volte, una strana leggerezza. Tutto questo può essere presente insieme, nello stesso momento, senza che nessuna di queste emozioni annulli le altre.

Se ti ritrovi a provare sollievo, non c'è nulla di cui vergognarsi.

Come cambia il dolore in base all'età e al tipo di perdita

Perdere la madre non ha un'età giusta e il dolore che ne deriva cambia profondamente a seconda del momento della vita in cui questa perdita arriva.

Quando si perde la madre durante l'infanzia o l'adolescenza, il lutto si intreccia con lo sviluppo stesso della persona. La madre è ancora una figura attiva nella costruzione dell'identità, un punto di riferimento nel momento in cui si impara a capire chi si è e come ci si relaziona al mondo.

La sua assenza, in questa fase, può lasciare spazi vuoti difficili da colmare, influenzando il modo in cui si affrontano le tappe successive della crescita.

Proprio per questo, ricevere un supporto tempestivo può fare una grande differenza. Una revisione degli studi scientifici sul lutto infantile, che ha analizzato i risultati di diverse ricerche sull'argomento, ha evidenziato che nei bambini intervenire precocemente con un percorso di supporto psicologico è associato a risultati migliori rispetto a quando l'aiuto arriva più tardi nel tempo (Mancini et al., 2012).

Ogni legame genitoriale, poi, ha le sue specificità. Anche la morte di un padre per una figlia, ad esempio, porta con sé dinamiche e significati del tutto particolari, legati alla natura unica di quel rapporto. Non esiste una gerarchia nel dolore, ma esistono differenze che vale la pena riconoscere.

Anche le circostanze della morte influenzano profondamente l'elaborazione del lutto. Una morte improvvisa non lascia spazio alla preparazione, il dolore arriva tutto insieme, senza preavviso e può generare un senso di irrealtà difficile da superare. Una malattia lunga, invece, permette a volte di salutarsi, ma porta con sé un'altra forma di fatica, fatta di attesa, di anticipazione della perdita e di un lutto che spesso comincia ancora prima della morte.

Infine, ci sono momenti della vita in cui l'assenza della madre può farsi sentire con una forza particolare, ad esempio durante una gravidanza, un matrimonio, una nascita. Sono occasioni in cui si vorrebbe averla accanto e la sua mancanza può riaprire il dolore in modo inaspettato, anche a distanza di anni.

Le fasi del lutto: un processo che non è mai lineare

Quando si parla di lutto, uno dei modelli più conosciuti è quello elaborato dalla psichiatra Elisabeth Kübler-Ross, che ha descritto cinque fasi attraverso cui può passare chi affronta una perdita:

• Negazione;
• Rabbia;
• Patteggiamento;
• Depressione;
• Accettazione.

Questo schema può essere utile per dare un nome a ciò che si sta vivendo, per sentirsi meno soli in certi momenti di confusione.

Nella realtà, l'elaborazione del lutto è molto più caotica e personale. Si può passare direttamente dalla negazione alla rabbia, tornare indietro dopo settimane di relativa calma, o vivere più stati emotivi contemporaneamente, in modo apparentemente contraddittorio.

Alcune fasi possono durare giorni, altre mesi e alcune persone non le attraversano tutte.

Questo vale ancora di più quando si perde la madre, un legame così centrale e stratificato. Le fasi di elaborazione del lutto non seguono un calendario e non esiste un tempo “giusto” entro cui stare meglio.

Quando il dolore non passa: riconoscere i segnali

Perdere la madre è un'esperienza che lascia un segno profondo e il dolore del lutto ha bisogno di tempo e spazio per essere attraversato, ma a volte quel dolore può diventare così pesante da rendere difficile tornare a vivere. In questi casi vale la pena fermarsi e prestare attenzione.

Esistono alcuni segnali che possono indicare che elaborare un lutto sta diventando più difficile del solito:

• un isolamento che si prolunga nel tempo, con il ritiro progressivo da amici, familiari e attività quotidiane;
• l'incapacità di riprendere le normali routine, anche a distanza di molti mesi dalla perdita;
• una perdita totale di interesse per cose che prima davano piacere o senso;
• pensieri intrusivi e ricorrenti sulla persona scomparsa, che rendono difficile vivere il presente.

È importante distinguere tra un lutto fisiologico, che fa parte del processo naturale di adattamento alla perdita, e quello che oggi viene riconosciuto come lutto prolungato: una condizione clinica presente anche nei principali manuali diagnostici, in cui il dolore rimane intenso e invalidante ben oltre i tempi abituali.

Quando il lutto si prolunga in modo significativo, spesso non si manifesta solo con un dolore legato alla perdita, ma può portare con sé anche altre difficoltà psicologiche. Una ricerca del 2024, che ha analizzato i risultati di 22 studi condotti su oltre 2.600 adulti in lutto, ha confermato che il lutto prolungato si accompagna frequentemente a sintomi di stress post-traumatico, depressione e ansia, e che questi possono migliorare in modo significativo grazie a percorsi di terapia mirati (Komischke-Konnerup et al., 2024).

Riconoscersi in questi segnali non significa automaticamente che qualcosa non va, né che si stia “sbagliando” a stare male. Non autodiagnosticarsi è fondamentale: solo un professionista può valutare la situazione nella sua complessità.

Se però senti che il dolore ti sta isolando o che non riesci a trovare una via d'uscita da solo, chiedere aiuto non è una debolezza, è un atto di cura verso te stesso. Come conferma la già citata meta-analisi di Komischke-Konnerup e colleghi, i percorsi di psicoterapia focalizzati sul lutto sono efficaci nel ridurre in modo significativo i sintomi del lutto prolungato, con benefici che continuano a crescere anche dopo la fine del trattamento (Komischke-Konnerup et al., 2024).

Come affrontare la perdita della madre giorno dopo giorno

Capire come superare il lutto di un genitore è una domanda che molte persone si pongono, spesso con la speranza di trovare una formula, un percorso definito. La verità è che non esiste un modo “giusto” per farlo, ma ci sono alcune cose che possono rendere questo cammino un po' meno pesante.

Ecco alcuni suggerimenti, da prendere come possibilità:

• Lascia spazio alle tue emozioni: piangere, arrabbiarsi, sentirsi persi sono tutte risposte comprensibili. Reprimere quello che senti non lo fa sparire, lo rimanda soltanto.
• Non restare solo: stare vicino a persone di fiducia, anche in silenzio, può fare una differenza enorme. Non devi spiegare tutto, basta non isolarti.
• Prenditi cura del tuo corpo: il dolore emotivo si sente anche fisicamente. Cercare di dormire, mangiare con regolarità e muoversi un po' sono piccoli atti di cura che contano.
• Trova un modo per esprimere il dolore: scrivere, creare un album di ricordi, rileggere vecchie lettere, o costruire un rituale personale per ricordare tua madre può aiutarti a mantenere vivo il legame in modo nuovo.

Ci sono anche alcune cose che, per quanto comprensibili, tendono a complicare l'elaborazione, tra cui fare finta che non sia successo niente, riempire ogni momento di impegni per non fermarsi a sentire, o prendere decisioni importanti nei momenti di maggiore fragilità. Non si tratta di errori da evitare a tutti i costi, ma di dinamiche di cui vale la pena essere consapevoli.

Il dolore non si supera in fretta, ma si attraversa, un giorno alla volta.

Come aiutare chi non riesce a elaborare questa perdita

Quando qualcuno che ami sta attraversando la perdita della madre, la cosa più preziosa che puoi offrirgli è la tua presenza, senza aspettarti che stia meglio in tempi stabiliti da te. Essere accanto a qualcuno nel dolore non significa trovare le parole giuste, spesso, anzi, le parole rischiano di diventare il problema. Frasi come “il tempo guarisce tutto” o “devi essere forte” partono da un buon posto, ma rischiano di far sentire la persona sbagliata per come sta vivendo il suo lutto.

Ascoltare senza giudicare, senza cercare di risolvere, senza minimizzare, è già moltissimo.

Se noti che il dolore sembra non lasciare spazio a nient'altro, puoi suggerire delicatamente di parlare con un/una professionista, magari condividendo che esiste questa possibilità, senza insistere. Vale la pena sapere, però, che non tutti hanno bisogno di un percorso strutturato: come evidenziato dalla già citata revisione di Mancini e colleghi, la terapia del lutto è davvero efficace quando è rivolta a chi presenta un disagio emotivo intenso e persistente, mentre offre benefici minimi se applicata in modo generico a chiunque stia attraversando una perdita (Mancini et al., 2012).

Non devi affrontare questo dolore da solo

Perdere la madre è una delle esperienze più difficili che si possano attraversare e non esiste un modo “giusto” per viverla. Se senti che il dolore è diventato troppo pesante da portare da solo/a o che fa fatica a lasciare spazio alla vita quotidiana, rivolgersi a uno/a psicologo/a può essere un passo importante per avere uno spazio sicuro dove portare tutto quello che senti, senza doverlo spiegare o giustificare.

Elaborare il lutto non significa dimenticare tua madre, né tradire il legame che avevate. Significa, piuttosto, trovare un nuovo equilibrio in cui quel legame continua a esistere, trasformato, dentro di te.

E quando senti che il peso è insostenibile, ricorda che tutto l'amore che hai ricevuto non scompare con lei. Continua a vivere in te, nelle cose che ti ha insegnato, nel modo in cui guardi il mondo. Portarlo con sé, giorno dopo giorno, è forse il modo più profondo di tenerla vicina.

Con Unobravo puoi trovare un/una professionista che ti accompagni in questo percorso, con i tuoi tempi e nel rispetto di ciò che stai vivendo.