¿Estás preparado o preparada para dejar la casa de tus padres? ¿Tienes miedo a dejar la casa de tus padres?
A menudo, escuchamos hablar del síndrome del nido vacío (ese sentimiento de soledad y tristeza que suelen experimentar los padres cuando sus hijos se emancipan para iniciar una nueva vida fuera del hogar familiar), pero lo cierto es que, por diversos motivos, hay muchas personas que se hacen mayores y no son capaces de irse de casa.
Según datos recientes, la edad media para independizarse en Europa es de 26,6 años, lo que significa que la mayoría de los adultos jóvenes no abandonan el hogar familiar hasta bien entrada la veintena.
Sin llegar a la situación de la película Novia por contrato, en la que unos padres desesperados por tener a un treintañero todavía en casa contratan a una chica para que le motive a independizarse, lo cierto es que a terapia llegan tanto padres como hijos buscando ayuda para tratar de cerrar este capítulo de convivencia sin provocar heridas.
En esta entrada del blog, hablamos del miedo y la sensación de estar triste por dejar la casa de los padres y de los problemas familiares que esto puede conllevar.
¿Por qué sentimos miedo y culpa al dejar la casa de nuestros padres?
Dejar el nido es un paso natural hacia la madurez. De hecho, la búsqueda de autonomía, identidad e independencia son tareas normativas del desarrollo que los jóvenes deben emprender para una transición saludable a la vida adulta. Sin embargo, este proceso a menudo viene acompañado de emociones complejas y, de hecho, es normal sentir una mezcla de entusiasmo, miedo y culpa. Analicemos las raíces de estos sentimientos:
- Miedo a lo desconocido: afrontar nuevas responsabilidades, desde la gestión financiera hasta las tareas del hogar, puede ser abrumador. Se abandona una zona de confort donde todo era predecible.
- Culpa por “abandonar” a los padres: especialmente si los padres están solos o si existe una fuerte dependencia emocional, puede surgir la sensación de estar siendo egoísta o de dejarlos desatendidos.
- Preocupación por su bienestar: es habitual tener miedo a que les ocurra algo y no estar cerca para poder ayudarles.
- Inseguridad financiera: no saber si será posible mantenerse económicamente es una de las principales barreras que dificulta la independencia.
Reconocer que estos y otros sentimientos son válidos es el primer paso para poder gestionarlos.
El vínculo con la familia de origen
El hogar es el lugar donde se han generado los lazos familiares y donde se han vivido muchos acontecimientos. La casa familiar es como un contenedor de afectos y relaciones que un conjunto de personas han creado y fortalecido día a día, en el que se han compartido momentos rodeado de “los tuyos”.
A menudo, hay quienes sienten miedo a dejar la casa de los padres y ven este lugar como algo imposible de abandonar, como si la unión familiar fuera algo que puede romperse al salir por la puerta; ya que a partir de ese momento, se volverá a cruzar de una forma independiente. Asimismo, a veces, no es fácil dejar la casa de los padres sin generar fracturas, dolores y rencillas.
En algunos casos, este apego puede reflejar una dificultad en el proceso natural de individuación, que implica construir una identidad autónoma sin perder el vínculo afectivo.
Desvincularse, un complejo proceso
Cada familia es un mundo, pero lo cierto es que muchas veces el tema de la emancipación no se trata, probablemente porque hay quienes no saben cómo enfrentarlo. Esto hace que se dilate la independencia del hogar familiar y que muchas personas extiendan la adolescencia (se habla de los adultos jóvenes).
Hay un hito que marca un antes y un después en la relación padres-hijos: cuando se independizan. Es normal sentir miedo a dejar la casa de los padres, pues se está poniendo fin a una etapa para emprender un camino nuevo con muchas dudas:
“¿Qué tal me irá? ¿Realmente puedo afrontarlo económicamente? ¿Y si tengo que volver?”
Más allá de los factores económicos o laborales, hay quienes tienen miedo a dejar la casa de los padres porque supone salir de una zona de confort, empezar a tomar decisiones difíciles, abandonar rutinas y crear otras nuevas, generando ansiedad ante el cambio y la inseguridad sobre la propia capacidad de autogestión.
En algunos casos, una educación excesivamente protectora por parte de los padres también puede dificultar el proceso de desvinculación y maduración de los hijos, y dar lugar a lo que se conoce como síndrome de Peter Pan —donde la persona tiene miedo a madurar y crece sintiéndose incapaz de manejar la vida por sí misma—.
Asimismo, cuando la desvinculación es complicada y se arrastran conflictos personales y problemas de comunicación, la relación entre padres e hijos puede volverse conflictiva. Esto, en ocasiones, explica por qué un hijo adulto rechaza a su madre o a su padre y se comporta de forma distante o evasiva.
Estrategias para gestionar la transición a la independencia
Es importante tener claro que superar el miedo a independizarse es un proceso y, para ello, existen algunas estrategias prácticas que pueden ayudar a que la transición sea más suave para ti y tu familia:
- Crear un plan financiero: elabora un presupuesto realista que incluya alquiler, facturas, comida y un fondo para imprevistos. Saber que tienes un plan reduce la ansiedad.
- Fomentar la comunicación abierta: habla con tus padres sobre tus miedos y los suyos. Expresar tus planes y escuchar sus preocupaciones puede fortalecer el vínculo y aliviar la culpa.
- Dar pasos graduales: si es posible, empieza asumiendo más responsabilidades en casa o pasando fines de semana fuera para acostumbrarte a la autonomía.
- Construir una red de apoyo: apóyate en amigos, pareja u otros familiares que ya hayan pasado por este proceso. Compartir la experiencia reduce la sensación de soledad.
- Redefinir el vínculo: independizarse no significa cortar lazos, sino transformarlos. Planifica visitas regulares o llamadas para mantener el contacto y demostrar que sigues presente en sus vidas.
Establecer rituales familiares, como comidas o encuentros periódicos, puede ayudar a mantener el vínculo afectivo sin fomentar la dependencia.
Dejar la casa de los padres en buenos términos
Al cerrar la etapa de la convivencia, la separación será mejor si la relación entre padres e hijos se basa en la confianza. El proceso se vivirá de forma sana, como “ley de vida”.
Si hay comunicación y la decisión se toma de forma meditada y no desde el conflicto (en un ataque de ira o desde la emoción de la rabia por algún suceso que haya tensado las relaciones familiares) la transición será más llevadera. Además, ambas partes habrán tenido tiempo para mentalizarse de la nueva situación y quizás los padres incluso se involucren en la búsqueda de la nueva vivienda, la decoración y otros aspectos en los que puedan apoyar y acompañar a los hijos.
Así, la familia puede cerrar el ciclo desde la aceptación y la adaptación emocional, previniendo sentimientos de abandono o resentimiento.
La ayuda de la terapia
A menudo, la desvinculación se produce de forma natural, sin excesivo malestar ni problemas. Cuando esto no ocurre así y la separación resulta especialmente dolorosa y compleja de gestionar, hablar con un profesional puede ayudar; así como también puede ser útil:
- Establecer una comunicación y escucha activa.
- Adquirir nuevas estrategias y perspectivas e invertir emocionalmente más allá de la familia de origen.
- Empezar a proyectarse en el mundo exterior.
- Comprender el punto de vista y la experiencia de los demás.
Dejar la casa de los padres es una nueva etapa necesaria en la vida de las personas. Si necesitas ayuda profesional para enfrentar este momento de cambio, no dudes en pedirla. En Unobravo, te ayudamos a encontrar tu psicólogo online, a través de un cuestionario, en función de tus necesidades y preferencias.
