Perché il desiderio di coppia cala dopo essere diventati genitori?

Sì, è assolutamente naturale. Il calo del desiderio dopo la nascita di un figlio è un'esperienza estremamente comune, anche se molte coppie lo vivono con vergogna o senso di colpa, come se fosse il segnale di un amore che si sta spegnendo. In realtà, le ragioni sono molteplici e comprensibili: la stanchezza fisica e mentale legata alla cura di un neonato, i cambiamenti ormonali dovuti a gravidanza, parto e allattamento, e il fatto che quasi tutta l'energia della coppia viene assorbita dal nuovo ruolo genitoriale. Non significa che l'amore sia finito, ma che state attraversando una trasformazione profonda che richiede tempo e attenzione. Ogni coppia ha i propri tempi per ritrovare l'intimità, e non esiste una tempistica universale. L'importante è non vivere questa fase con colpa e non rassegnarsi alla distanza come a qualcosa di inevitabile.

Dopo la nascita di un figlio, è molto comune che la coppia inizi a funzionare come un team organizzativo più che come una relazione intima. Le conversazioni si riducono a questioni pratiche: chi porta i figli dal pediatra, chi fa la spesa, chi li accompagna a scuola. Si smette di parlare di sé, dei propri desideri e delle proprie emozioni. I momenti a due scompaiono, le serate vengono assorbite dalle routine dei bambini, e i weekend si vivono solo come famiglia. Questa trasformazione avviene spesso in modo graduale e silenzioso, senza che nessuno se ne accorga davvero. Può succedere anche che uno dei due partner si identifichi totalmente con il ruolo genitoriale, mettendo in stand by altre componenti della propria identità, come il ruolo di partner. Riconoscere questa dinamica è il primo passo per poterla affrontare insieme, magari ritagliando piccoli spazi dedicati solo a voi due.

Non servono grandi gesti o cambiamenti radicali. Puoi iniziare semplicemente dicendo ad alta voce che qualcosa è cambiato: anche un "mi manca la nostra intimità" può aprire uno spazio di dialogo importante. Prova a proteggere piccoli momenti a due, come una cena insieme dopo che i bambini dormono o una passeggiata nel weekend, anche solo mezz'ora alla settimana in cui siete solo voi, senza parlare di questioni organizzative. È utile anche ridiscutere insieme la divisione dei compiti, per sentirvi entrambi meno soli nella gestione quotidiana. Ricorda che dedicare tempo alla coppia non toglie nulla al ruolo di genitore, anzi lo arricchisce: i figli traggono beneficio dal vedere i genitori connessi e affettuosi tra loro. Se sentite che da soli non riuscite a sbloccare la situazione, valutare un percorso di coppia con un professionista può essere un investimento prezioso sulla vostra relazione.

Se non viene riconosciuto e affrontato, il calo del desiderio può effettivamente trasformarsi in una distanza emotiva che col tempo potrebbe diventare difficile da colmare. Spesso il problema non è tanto la mancanza di desiderio in sé, quanto il silenzio che si crea intorno a essa: piccole mancanze di comunicazione si accumulano, i bisogni individuali non vengono espressi e il risentimento cresce sotto la superficie. Può succedere che un partner interpreti la situazione come una fase passeggera, mentre l'altro viva in silenzio una crescente insoddisfazione che si trasforma in distacco. Anche i piccoli gesti di tenerezza quotidiani possono scomparire, alimentando un circolo vizioso. Per questo è importante non rassegnarsi alla distanza come a qualcosa di inevitabile: parlarne apertamente, senza accusarsi a vicenda, e se necessario chiedere il supporto di un professionista, è un atto di responsabilità verso la relazione e verso tutta la famiglia.

Potresti considerare di rivolgerti a un professionista della salute mentale quando la comunicazione tra voi è diventata difficile, quando sentite che la distanza emotiva si è consolidata e che da soli non è semplice sbloccare la situazione. Anche quando il pensiero "ormai è così, non cambierà nulla" diventa ricorrente, può essere un segnale che vale la pena esplorare con un supporto esterno. Un percorso di coppia non è un rimedio estremo e non significa che la relazione sia fallita: è uno spazio protetto dove poter ritrovare quella complicità e quel dialogo utile per tornare a coltivare il desiderio. Chiedere aiuto non è un segno di debolezza, ma un atto di cura verso la relazione, verso i figli e verso voi stessi. Comprendere le radici profonde dei cambiamenti che state vivendo è spesso un percorso che beneficia molto della guida di chi ha le competenze per accompagnarvi.

Con Unobravo potrai svolgere terapia psicologica individuale o terapia di coppia, a seconda delle tue necessità. Per esempio, la terapia individuale dopo un tradimento può essere utile per migliorare la comunicazione e affrontare le sfide personali che influenzano le dinamiche relazionali. La scelta, dopo un tradimento, della terapia individuale o di coppia dipende dalle esigenze di ciascuna persona.

Un percorso di terapia individuale può offrire uno spazio sicuro per esplorare le proprie emozioni e i propri comportamenti insieme a un professionista della salute mentale.

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Ogni processo terapeutico è unico e la motivazione o la necessità di iniziare un percorso di terapia varia da persona a persona. È importante ricordare che andare in terapia non solo aiuta ad affrontare le difficoltà e a trattare i disturbi, ma sostiene anche chi desidera intraprendere un percorso di crescita personale e fornisce strumenti e strategie utili per migliorare il benessere quotidiano.

È importante ricordare che fare terapia non è un segno di debolezza ma di cura di sé, quindi non c'è bisogno di aspettare di raggiungere il nostro limite per chiedere aiuto.