Perché sento il bisogno di controllare cosa fa il mio partner a distanza?

Sì, è un'esperienza più comune di quanto pensi. Il bisogno di controllare cosa fa il/la partner quando è lontano nasce quasi sempre da emozioni profonde come l'insicurezza, la paura dell'abbandono o l'incertezza amplificata dalla distanza fisica. Non significa che tu sia una persona cattiva o che la tua relazione sia destinata a fallire. Nelle relazioni a distanza manca la condivisione quotidiana, quei piccoli gesti e quelle routine che normalmente rassicurano sulla solidità del legame. Questa assenza può attivare una sorta di stato di allerta che spinge a cercare conferme attraverso il controllo. Il fatto che tu ti stia ponendo questa domanda è già un segnale importante di consapevolezza, ed è il primo passo per affrontare la situazione in modo più sereno.

Controllare ripetutamente l'ultimo accesso o i social del/della partner è un comportamento che funziona come un tentativo della mente di ridurre l'incertezza. Quando provi ansia per la distanza, il controllo ti dà l'illusione momentanea di avere la situazione sotto controllo. Il problema è che si crea un circolo vizioso: più controlli, più l'ansia cresce, e più senti il bisogno di controllare ancora. Dietro questo meccanismo possono esserci esperienze passate dolorose, come relazioni in cui la fiducia è stata tradita, oppure un'insicurezza più profonda legata alla percezione del tuo valore personale. Non riesci a smettere non per mancanza di volontà, ma perché queste emozioni sono intense e radicate. Un esercizio utile può essere provare ad aspettare anche solo 10 minuti prima di controllare: spesso l'impulso si riduce da solo.

Quando un messaggio resta senza risposta, è facile che la mente inizi a costruire scenari catastrofici che spesso non corrispondono alla realtà. Una prima strategia è chiederti: "Ho qualche prova concreta che qualcosa non vada, oppure è la mia paura a parlare?". Questo può aiutarti a creare un piccolo spazio tra il pensiero e la reazione automatica. Puoi anche provare a riempire quel tempo di attesa con qualcosa che ti dia piacere: una passeggiata, una telefonata a un amico, un'attività che ti appassiona. Inoltre, privilegiare le chiamate vocali o le videochiamate rispetto ai messaggi scritti può ridurre molto i fraintendimenti, perché il tono di voce e le espressioni del viso comunicano molto più delle parole scritte su uno schermo.

Condividere le proprie insicurezze può sembrare rischioso, ma spesso apre uno spazio di dialogo prezioso nella coppia. La chiave sta nel modo in cui comunichi. Prova a usare frasi che partano da te e da ciò che senti: dire "Quando non ti sento per un po', mi sale l'ansia" è molto diverso dal dire "Non mi rispondi mai". Nel primo caso stai raccontando un'emozione, nel secondo stai accusando. Questo tipo di comunicazione, centrata su di te e sulle tue emozioni, aiuta il/la partner a comprendere cosa provi senza sentirsi attaccato, e favorisce una vicinanza emotiva anche nella distanza. Mostrarsi vulnerabili non è un segno di debolezza: è un atto di fiducia che può rafforzare la relazione.

Se il bisogno di controllare il/la partner è diventato qualcosa che condiziona la tua quotidianità, che ti impedisce di goderti i momenti con le altre persone, che ti provoca un malessere costante o che sta creando tensioni nella relazione, potrebbe essere il momento di valutare un percorso di terapia. Alcuni segnali da attenzionare sono: non riuscire a svolgere altre attività senza pensare a cosa stia facendo il/la partner, provare un vuoto difficile da sostenere ogni volta che ci si separa, o alternare continuamente serenità e dubbio intenso. Rivolgersi a un professionista della salute mentale non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in te, ma che stai scegliendo di prenderti cura di te e della tua relazione in modo consapevole, esplorando con il giusto supporto emozioni che da soli è difficile comprendere fino in fondo.

Con Unobravo potrai svolgere terapia psicologica individuale o terapia di coppia, a seconda delle tue necessità. Per esempio, la terapia individuale dopo un tradimento può essere utile per migliorare la comunicazione e affrontare le sfide personali che influenzano le dinamiche relazionali. La scelta, dopo un tradimento, della terapia individuale o di coppia dipende dalle esigenze di ciascuna persona.

Un percorso di terapia individuale può offrire uno spazio sicuro per esplorare le proprie emozioni e i propri comportamenti insieme a un professionista della salute mentale.

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Ogni processo terapeutico è unico e la motivazione o la necessità di iniziare un percorso di terapia varia da persona a persona. È importante ricordare che andare in terapia non solo aiuta ad affrontare le difficoltà e a trattare i disturbi, ma sostiene anche chi desidera intraprendere un percorso di crescita personale e fornisce strumenti e strategie utili per migliorare il benessere quotidiano.

È importante ricordare che fare terapia non è un segno di debolezza ma di cura di sé, quindi non c’è bisogno di aspettare di raggiungere il nostro limite per chiedere aiuto.