Vita di coppia: cosa fare se lo smartphone diventa un terzo incomodo?

Quello che provi è comune e comprensibile. Quando parli e dall'altra parte c'è qualcuno che scrolla lo schermo, il messaggio implicito che arriva è "questo è più interessante di te", anche se spesso non è questa l'intenzione.

Sentirsi poco visti o poco ascoltati in questi momenti può generare frustrazione, tristezza e un senso di esclusione che si accumula nel tempo. Non si tratta di essere troppo sensibili perché il bisogno di sentirsi presenti l'uno per l'altra è un bisogno relazionale fondamentale.

Più che chiederti se è "giusto" sentirsi così, può essere utile chiederti cosa ti sta comunicando questa emozione e di cosa avresti bisogno in quei momenti. Dare un nome a ciò che provi è il primo passo per poterne parlare con il tuo o la tua partner in modo costruttivo, senza che diventi un'accusa ma aprendo uno spazio di dialogo autentico.

Il phubbing è l'abitudine di ignorare la persona che si ha davanti per dedicare attenzione al telefono. Il termine nasce dall'unione delle parole inglesi "phone" (telefono) e "snubbing" (snobbare).

Nella vita di coppia, questo comportamento può sembrare innocuo, ma col tempo le sue conseguenze possono essere significative e chi lo subisce tende a sentirsi svalutato e poco importante, e può iniziare a dubitare del proprio valore nella relazione.

Inoltre, il phubbing può innescare un circolo vizioso dove chi si sente ignorato potrebbe a propria volta rifugiarsi nel telefono, per noia o per reazione. A quel punto entrambi sono connessi online ma emotivamente distanti , le occasioni di dialogo autentico si riducono, i piccoli conflitti si accumulano e la qualità del legame ne risente progressivamente. Riconoscere questa dinamica è già un passo importante per iniziare a cambiarla.

Le ragioni possono essere diverse e spesso non hanno a che fare con un reale disinteresse nei tuoi confronti. Lo smartphone attiva nel cervello circuiti di ricompensa legati alla dopamina, rendendo il gesto di controllarlo quasi automatico, al punto che chi lo fa può non rendersi nemmeno conto di quanto sia frequente.

In alcuni casi c'è anche la cosiddetta FOMO (paura di perdersi qualcosa), che alimenta il bisogno di restare costantemente aggiornati su notifiche e messaggi.

A volte, però, l'uso persistente del telefono può essere un segnale di qualcosa di più profondo: un modo per cercare altrove leggerezza o soddisfazione che si fatica a trovare nella quotidianità o nella relazione. In questi casi, il telefono non è tanto la causa del problema quanto un rifugio da un malessere che merita attenzione. Se senti che dietro questo comportamento c'è qualcosa che va oltre la semplice abitudine, parlarne insieme o con uno/a psicoterapeuta può aiutare a fare chiarezza.

Il modo in cui affronti il discorso può fare una grande differenza. Un buon punto di partenza è usare il "noi" invece del "tu": dire "Ultimamente sento che ci parliamo meno" è molto diverso da "Stai sempre al telefono". La prima frase apre un dialogo, la seconda rischia di mettere l'altra persona sulla difensiva.

Prova a scegliere un momento di calma, lontano dalla frustrazione dell'istante in cui succede e, invece di criticare il comportamento, condividi l'effetto emotivo che ha su di te: "Quando guardi il telefono mentre ti parlo, mi sento lontano/a da te" è un messaggio molto più facile da accogliere.

Può essere utile anche proporre insieme delle soluzioni piuttosto che imporre regole: decidere di cenare senza telefono, ad esempio, diventa un gesto di cura reciproca e non una rinuncia. Ricorda che l'obiettivo non è vincere una discussione, ma ritrovare uno spazio in cui sentirvi davvero presenti.

Ci sono diversi piccoli gesti che possono fare la differenza. Eccone alcuni da cui partire:

Potete creare insieme dei momenti smartphone-free: la cena, la camera da letto, una passeggiata. Viveteli come spazi di cura della relazione, non come privazioni, e rinegoziатели nel tempo in base a ciò che funziona.

Prova a monitorare il tuo tempo sullo schermo con le funzioni integrate del telefono non per giudicarti, ma per prendere consapevolezza. Disattivare le notifiche non urgenti nei momenti dedicati alla coppia riduce le interruzioni automatiche.

Quando senti l'impulso di prendere il telefono, prova ad aspettare 5 o 10 minuti: spesso la sensazione di urgenza si attenua da sola.

Infine, sostituite lo scrolling parallelo con un'attività condivisa offline: cucinare, giocare a carte, fare una passeggiata. Non serve nulla di straordinario, basta qualcosa che vi riporti nello stesso spazio, presenti davvero.

Con Unobravo potrai svolgere terapia psicologica individuale o terapia di coppia, a seconda delle tue necessità. Per esempio, la terapia individuale dopo un tradimento può essere utile per migliorare la comunicazione e affrontare le sfide personali che influenzano le dinamiche relazionali. La scelta, dopo un tradimento, della terapia individuale o di coppia dipende dalle esigenze di ciascuna persona.

Un percorso di terapia individuale può offrire uno spazio sicuro per esplorare le proprie emozioni e i propri comportamenti insieme a un professionista della salute mentale.

Anche se non è sempre semplice capire come iniziare un percorso psicologico, con Unobravo non dovrai preoccuparti di come scegliere uno psicologo. Ti basterà compilare il questionario e incontrare nel primo colloquio gratuito lo psicologo che ti è stato assegnato tra gli psicologi Unobravo.
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A decidere quanto dura un percorso psicologico sarete tu e il tuo Unobravo: ogni persona è unica, così come lo sarà il viaggio verso il tuo benessere psicologico.

Ogni processo terapeutico è unico e la motivazione o la necessità di iniziare un percorso di terapia varia da persona a persona. È importante ricordare che andare in terapia non solo aiuta ad affrontare le difficoltà e a trattare i disturbi, ma sostiene anche chi desidera intraprendere un percorso di crescita personale e fornisce strumenti e strategie utili per migliorare il benessere quotidiano.

È importante ricordare che fare terapia non è un segno di debolezza ma di cura di sé, quindi non c'è bisogno di aspettare di raggiungere il nostro limite per chiedere aiuto.

Non è necessario aspettare che la situazione diventi molto pesante. Se senti che il telefono sta creando una distanza emotiva che faticate a colmare da soli, o se ne avete già parlato più volte senza riuscire a cambiare davvero le cose, la terapia di coppia può essere uno spazio utile.

Anche quando la relazione funziona nel complesso ma c'è una dinamica ricorrente che crea tensione, come il phubbing, un percorso insieme può aiutarvi a comprendervi meglio e a trovare un equilibrio che soddisfi entrambi.

La terapia di coppia non è riservata a chi è in crisi profonda ma è uno spazio di crescita condivisa in cui imparare a comunicare in modo più efficace, capire i bisogni reciproci e costruire nuove abitudini relazionali. Iniziare quando il problema è ancora gestibile permette di affrontarlo con più risorse e meno frustrazione accumulata.

In un percorso di coppia, il/la terapeuta vi aiuta a esplorare cosa succede davvero dietro l'uso del telefono e le reazioni che provoca. Il telefono è spesso il punto di partenza, ma il lavoro va più in profondità: si esplorano i bisogni di ciascuno, il modo in cui comunicate e le emozioni che restano inespresse.

Concretamente, potreste lavorare su come esprimere ciò che sentite senza che diventi un'accusa, su come ascoltarvi reciprocamente e su come costruire insieme dei confini che funzionino per entrambi.

La terapia di coppia offre uno spazio protetto in cui affrontare temi che nella quotidianità tendono a trasformarsi in litigi e nel quale il/la terapeuta non dà ragione a una persona o all'altra, ma facilita un dialogo più autentico e aiuta a riconoscere le dinamiche che si ripetono, proponendo nuovi modi di affrontarle insieme.

Proporre la terapia di coppia può sembrare delicato, ma il modo in cui lo fai conta molto. Prova a presentarla come un'opportunità per stare meglio insieme, non come la conseguenza di un problema di cui l'altra persona è responsabile.

Potresti dire qualcosa come: "Mi piacerebbe che trovassimo un modo per sentirci più vicini, e ho pensato che parlarne con qualcuno insieme potrebbe aiutarci". Questo tipo di messaggio comunica un desiderio di cura della relazione, non una critica.

Se il tuo o la tua partner mostra resistenza, prova a non forzare condividendo cosa ti ha fatto pensare a questa possibilità e lasciare lo spazio per rifletterci. A volte può essere utile anche iniziare un percorso individuale per esplorare come ti senti e come vorresti che le cose cambiassero infatti le due strade non sono in competizione, e spesso un passo personale apre la porta anche a un lavoro condiviso.

Assolutamente sì, e anzi questa è una delle situazioni in cui la terapia di coppia può essere particolarmente preziosa. Quando il telefono diventa un rifugio da qualcosa di più profondo, come un malessere personale, una difficoltà comunicativa o un bisogno insoddisfatto nella relazione, affrontare solo il comportamento visibile rischia di non bastare.

In terapia di coppia potete esplorare insieme cosa si nasconde dietro lo schermo: forse una fatica a comunicare, una distanza che si è creata gradualmente, o emozioni che non trovano spazio nel quotidiano.

Il/la terapeuta vi accompagna nel riconoscere questi livelli più profondi con rispetto e senza giudizio, aiutandovi a capire cosa sta cercando ciascuno di voi e come potete ritrovarvi. È uno spazio in cui sentirvi entrambi visti e ascoltati, e in cui trasformare un segnale di disagio in un'occasione concreta di crescita e comprensione reciproca.

Sì, ed è una situazione piuttosto frequente. Spesso una persona nella coppia percepisce la distanza creata dal telefono in modo più intenso, mentre l'altra potrebbe non rendersene conto o non viverla come un problema.

Questa differenza di percezione non significa che il disagio di chi lo avverte sia esagerato. In terapia di coppia, il/la terapeuta aiuta entrambi a comprendere il punto di vista dell'altro senza dover stabilire chi ha ragione con l'obiettivo di creare uno spazio in cui ciascuno possa esprimere ciò che sente e sentirsi accolto.

Spesso accade che chi inizialmente non percepiva il problema, durante il percorso riesca a cogliere sfumature che prima sfuggivano e a comprendere l'impatto emotivo delle proprie abitudini. Allo stesso modo, chi soffre per la situazione può trovare nuovi modi di comunicare il proprio bisogno. La terapia di coppia diventa così un terreno comune in cui costruire consapevolezza e vicinanza.