L’essere umano nasce in uno stato di dipendenza assoluta. Anche se sviluppa una propria autonomia e sente il bisogno di mantenere uno spazio personale, nel corso della vita continuerà a mantenere un certo grado di dipendenza dagli altri e il bisogno di relazionarsi. Quando la creazione di un legame profondo, il raggiungimento dell’intimità e la paura dell’abbandono o del rifiuto generano timore, si può arrivare alla controdipendenza affettiva: una negazione inconscia di quello che è il bisogno primario della vita umana, ovvero essere amato e amare.
Il momento storico e la società in cui viviamo sembrano alimentare sempre di più ideali non realistici. Di conseguenza, possono diffondersi sentimenti di:
- inadeguatezza
- insicurezza personale
- chiusura in se stessi per proteggersi da una perdita di controllo “emotiva”.
Un vuoto interiore intollerabile
A differenza del codipendente e della persona con dipendenza affettiva, chi presenta un funzionamento controdipendente può avere paura di amare ed evita con attenzione i legami profondi, oppure ne crea solo di superficiali. Questo equilibrio può essere messo in crisi da:
- un evento improvviso;
- una particolare fase della vita;
- l’incontro con una persona che oltrepassa la corazza difensiva e fa emergere il conflitto psichico tra il bisogno e la paura di essere abbandonati.
Il sentimento che spesso emerge è la vergogna: verso se stessi e verso i propri bisogni affettivi, percepiti come ridicoli o inaccettabili. La persona con funzionamento controdipendente non è abituata a riconoscere o manifestare tali bisogni: vive in uno stato di anestesia emotiva e può avere difficoltà ad accedere alle proprie emozioni. Ad esempio:
- può non riuscire a piangere o a sentirsi completamente serena;
- può provare euforia per una conquista o un successo lavorativo, ma le emozioni risultano fugaci e superficiali;
- può trovare difficile comprendere lo stato emotivo altrui e provare empatia.
Quando i bisogni autentici vengono negati con disprezzo, l’immagine di sé rischia di diventare fragile, come un castello di carta pronto a crollare alla prima difficoltà. La persona con funzionamento controdipendente indossa una maschera del falso Sé, a difesa di quel vuoto interiore fatto di angoscia e perdita di senso. Questa maschera può essere caratterizzata da una certa dose di esibizionismo e grandiosità (anche nascosti), che rimangono separati dal “vero” Sé.
Sintomi e segnali della controdipendenza affettiva
Riconoscere la controdipendenza affettiva può essere complesso, poiché spesso si manifesta attraverso comportamenti che possono essere scambiati per autonomia o indipendenza. Un aspetto centrale di questa dinamica riguarda il ruolo del potere nelle relazioni: il potere, infatti, è un elemento fondamentale nelle preoccupazioni e negli obiettivi che sottendono sia l’evitamento sia l’ansia di attaccamento, che costituiscono la base della controdipendenza affettiva (Overall, 2019). Tuttavia, esistono alcuni segnali ricorrenti che possono aiutare a identificarla:
- Evitamento dell'intimità emotiva: la persona tende a mantenere le relazioni su un piano superficiale, evitando di condividere emozioni profonde o vulnerabilità.
- Difficoltà a chiedere aiuto: la persona con funzionamento controdipendente può provare disagio nel mostrare bisogni o nel dipendere dagli altri, temendo di apparire debole o inadeguata.
- Tendenza all'isolamento: può preferire la solitudine o impegnarsi eccessivamente in attività individuali per non dover affrontare la vicinanza emotiva.
- Paura di essere soffocato: ogni richiesta di vicinanza o coinvolgimento può essere vissuta come una minaccia alla propria libertà personale.
- Oscillazioni tra freddezza e bisogno di approvazione: a volte, dietro una facciata distaccata, si nasconde un forte desiderio di essere riconosciuti e apprezzati, che però viene negato o minimizzato.
Questi sintomi non vanno confusi con una sana autonomia: nella controdipendenza, l'indipendenza è spesso una difesa contro la paura di soffrire nelle relazioni.
Uno sguardo all’attaccamento infantile: legami intermittenti
La persona con funzionamento controdipendente spesso lotta contro il ripetersi di esperienze di rifiuto e abbandono vissute nelle prime fasi della vita. Quando il bambino o l'adolescente percepisce la mancanza di calore affettivo e di supporto nell'ambiente che lo circonda, può imparare a fare da sé, sopprimendo i propri bisogni di accudimento e ostentando una finta autonomia che nega il sé reale.
Chi sperimenta la controdipendenza può aver vissuto un attaccamento infantile ansioso-ambivalente: il proprio oggetto d’amore (il caregiver che si è preso cura di lui) non ha risposto con sufficiente costanza alle richieste di presenza e di affetto, caratterizzando questo primo legame da:
- intermittenza
- scarsa disponibilità
- scarsa centralità del figlio nella mente del caregiver.
L’assenza di una fase di sana dipendenza e di una fiducia verso l’altro, insieme allo sviluppo di una fragilità strutturale, possono portare a una difficoltà ad amare in modo maturo e alla cherofobia: la paura di essere felici può derivare dall'aspettativa che l’altra persona, in una relazione, finirà per essere poco presente e disponibile.
Le radici teoriche: Bowlby e il concetto di "base sicura"
Il concetto di controdipendenza affettiva trova solide basi nella teoria dell'attaccamento sviluppata da John Bowlby, psichiatra e psicoanalista britannico. Secondo Bowlby, la qualità delle prime relazioni con i caregiver influenza profondamente la capacità di costruire legami affettivi sicuri in età adulta. La cosiddetta "base sicura" rappresenta la fiducia che il bambino sviluppa nella disponibilità e nella sensibilità del proprio caregiver. Quando questa base viene a mancare, come nei casi di attaccamento ansioso-ambivalente o disorganizzato, il bambino può imparare a non affidarsi agli altri, sviluppando strategie di autosufficienza emotiva che, in età adulta, possono manifestarsi come controdipendenza. In particolare, le strategie di attaccamento, come l’evitamento, rappresentano modalità specifiche con cui le persone cercano di regolare la dipendenza e il controllo nelle relazioni adulte (Overall, 2019). Gregg Henriques, psicologo clinico e teorico, sottolinea come la controdipendenza sia una risposta difensiva a esperienze precoci di rifiuto o imprevedibilità emotiva: in questo modo, la persona cerca di proteggersi dal dolore della delusione, rinunciando in parte alla possibilità di costruire relazioni profonde e soddisfacenti.
Strategie relazionali per chi si rapporta con una persona che mostra tratti di controdipendenza
Relazionarsi con una persona che presenta tratti di controdipendenza affettiva può essere impegnativo, ma esistono alcune strategie che possono favorire una comunicazione più efficace e rispettosa:
- Rispettare i tempi e gli spazi: forzare la persona a condividere emozioni o a "cambiare" rapidamente può aumentare la sua chiusura. È importante rispettare il suo bisogno di autonomia.
- Offrire supporto senza invadenza: mostrare disponibilità e accoglienza, senza pressioni, aiuta a creare un clima di fiducia in cui la persona può sentirsi libera di aprirsi gradualmente.
- Comunicare in modo chiaro e non giudicante: esprimere i propri bisogni e sentimenti senza accusare o colpevolizzare favorisce un dialogo più autentico.
- Riconoscere i piccoli passi: valorizzare ogni segnale di apertura o condivisione, anche se minimo, può rafforzare la relazione e incoraggiare la persona a proseguire nel percorso di crescita emotiva.
Queste strategie non sostituiscono un percorso terapeutico, ma possono essere un valido aiuto per mantenere relazioni più serene e costruttive.
La psicoterapia può aiutare?
Quando è presente una motivazione che nasce dall’interno, un percorso di psicoterapia può aiutare la persona con funzionamento controdipendente ad affrontare emozioni difficili da elaborare, come:
- la consapevolezza del proprio funzionamento
- l’accettazione della propria vulnerabilità
- il riconoscimento della presenza di una parte di sé totalmente deprivata.
Iniziare un percorso di terapia può permettere di accedere a uno step successivo: il riconoscimento di una parte di sé più viva e autentica. In questo modo, la persona potrà gradualmente lasciarsi coinvolgere, emozionarsi e amare.
Se senti di aver bisogno di aiuto,su Unobravo puoi trovare lo psicologo più adatto alle tue esigenze, in modo semplice e sicuro, iniziando da un primo passo: inizia il questionario per trovare il tuo psicologo online. Non esitare a chiedere aiuto: esistono risorse e professionisti pronti ad accompagnarti nel tuo percorso.
