I miei figli e quelli del mio partner non vanno d'accordo

E’ una situazione molto più comune di quanto si pensi e non è un segnale di fallimento della nuova famiglia. Quando due nuclei familiari si uniscono, i figli si trovano a condividere spazi, tempi e affetti con persone che non hanno scelto. Le tensioni che nascono tra fratellastri sono spesso l'espressione di bisogni emotivi profondi: la paura di perdere l'attenzione del proprio genitore, il bisogno di sentirsi al sicuro in un contesto che è cambiato, la difficoltà di accettare nuove regole e nuovi equilibri. Ogni figlio reagisce in base alla propria età e alla propria sensibilità, e questo rende le dinamiche ancora più complesse. È importante ricordare che si tratta di una fase di assestamento che richiede tempo, pazienza e comprensione da parte degli adulti. Se le difficoltà persistono o ti senti in difficoltà, un percorso con un professionista può offrirti strumenti concreti per affrontare questa fase.

L'età gioca un ruolo molto significativo nel modo in cui i figli vivono e manifestano il disagio legato alla nuova famiglia. I bambini più piccoli tendono a esprimere la paura di perdere il legame esclusivo con il proprio genitore attraverso capricci, gelosia o il ritorno a comportamenti che sembravano superati. I preadolescenti, che stanno costruendo la propria identità, possono percepire i fratellastri come rivali diretti per spazi, ruoli e regole, sviluppando un forte senso di ingiustizia quando percepiscono trattamenti diversi. Gli adolescenti, già alle prese con il bisogno di autonomia, possono rifiutare i fratellastri come forma di protezione del legame con la famiglia precedente, vivendo conflitti di lealtà verso il genitore che non vive in casa. Riconoscere queste differenze ti permette di rispondere in modo più adeguato ai bisogni specifici di ciascun figlio.

Ci sono alcuni passi che puoi provare a mettere in pratica nella quotidianità. Prima di tutto, rispetta i tempi di ciascun figlio senza forzare il legame: spingere i ragazzi a comportarsi come fratelli quando non si sentono pronti può portare effetti controproducenti. Ritagliati dei momenti esclusivi con i tuoi figli, anche semplici come una passeggiata o una cena insieme, per ridurre la sensazione di dover competere per la tua attenzione. Come coppia, provate a stabilire regole di convivenza chiare e valide per tutti, così che nessuno percepisca favoritismi. Quando scoppia un conflitto e la situazione non è pericolosa, prova ad aspettare qualche minuto prima di intervenire: spesso le liti si attenuano da sole. Infine, parla apertamente con il tuo partner di come ti senti, concentrandoti sui bisogni emotivi piuttosto che sui comportamenti dei ragazzi.

Non è necessario aspettare che la situazione diventi molto difficile per chiedere aiuto. Un percorso di psicoterapia, che sia individuale, di coppia o familiare, può essere utile per sentirsi ascoltati, compresi e accompagnati in una fase di cambiamento importante. Alcuni segnali che possono suggerirti di cercare un supporto professionale sono: conflitti che si intensificano nel tempo invece di attenuarsi, un figlio che mostra segni di forte disagio emotivo come chiusura prolungata, aggressività costante o difficoltà scolastiche, oppure la sensazione come coppia di non riuscire a trovare un fronte comune nella gestione dei figli. Uno psicologo o una psicologa può offrire uno spazio di riflessione e strumenti specifici per affrontare le dinamiche familiari con maggiore serenità. Riconoscere che c'è bisogno di aiuto è già un gesto di cura verso tutta la famiglia.

Il percorso verso una convivenza più serena è graduale e non lineare: ci saranno passi avanti e momenti di regressione, ed è del tutto naturale. Con il tempo, la pazienza e le giuste attenzioni, molte tensioni tendono ad attenuarsi man mano che ciascun figlio trova il proprio posto nel nuovo sistema familiare. Tuttavia, il tempo da solo non basta: servono anche la coerenza tra i partner, il rispetto dei bisogni emotivi di ciascun figlio e la disponibilità a creare un ambiente in cui tutti si sentano al sicuro e riconosciuti. Non esiste una famiglia allargata priva di tensioni, ma esiste la possibilità di costruire relazioni in cui ogni figlio sia libero di sviluppare i propri legami con i tempi che gli sono necessari. Se senti che le cose non migliorano, non esitare a valutare un supporto professionale che possa sostenere tutta la famiglia.

Con Unobravo potrai svolgere terapia psicologica individuale o terapia di coppia, a seconda delle tue necessità. Per esempio, la terapia individuale dopo un tradimento può essere utile per migliorare la comunicazione e affrontare le sfide personali che influenzano le dinamiche relazionali. La scelta, dopo un tradimento, della terapia individuale o di coppia dipende dalle esigenze di ciascuna persona.

Un percorso di terapia individuale può offrire uno spazio sicuro per esplorare le proprie emozioni e i propri comportamenti insieme a un professionista della salute mentale.

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Ogni processo terapeutico è unico e la motivazione o la necessità di iniziare un percorso di terapia varia da persona a persona. È importante ricordare che andare in terapia non solo aiuta ad affrontare le difficoltà e a trattare i disturbi, ma sostiene anche chi desidera intraprendere un percorso di crescita personale e fornisce strumenti e strategie utili per migliorare il benessere quotidiano.

È importante ricordare che fare terapia non è un segno di debolezza ma di cura di sé, quindi non c'è bisogno di aspettare di raggiungere il nostro limite per chiedere aiuto.