Subire body shaming in adolescenza: come può influenzare il rapporto con il proprio corpo durante il sesso?

Negli anni dello sviluppo si è particolarmente sensibili al giudizio sociale e al bisogno di sentirsi accettati da chi ci sta intorno, per cui i commenti negativi possono lasciare tracce più profonde. Il corpo che cambia durante la pubertà è già di per sé fonte di insicurezza: quando a questo si aggiungono critiche esplicite, il disagio può amplificarsi. L'esposizione ripetuta a critiche sul corpo può portare a interiorizzare uno sguardo valutante, una sorta di voce interna attiva anche quando non c'è nessuno a giudicare davvero. Il corpo, invece di essere vissuto come fonte di piacere, può trasformarsi in qualcosa da controllare, anche durante l'intimità con una persona di cui ci si fida.

Chi da adolescente veniva commentato per il peso corporeo può, da adulto, sentirsi a disagio a lasciarsi toccare in alcune zone del corpo durante un rapporto. Capita di evitare di fare l'amore con la luce accesa, o di rifiutare alcune posizioni, non per mancanza di desiderio ma per paura che il corpo venga visto da angolazioni ritenute 'imperfette'. Alcune persone trattengono il respiro o contraggono i muscoli nel tentativo di apparire in un certo modo, anche accanto a un/una partner rassicurante. Chi ha interiorizzato quei commenti può faticare a ricevere complimenti fisici, percependoli come poco sinceri o sospetti.

Chi riceveva battute sul proprio aspetto a scuola può ritrovarsi, durante il sesso, a pensare di continuo a come appare agli occhi dell'altro invece di vivere la sensazione del momento. Anche con un/una partner che non giudica, può emergere il bisogno di controllarsi costantemente, come se fosse difficile abbassare la guardia. Le difficoltà nel vivere serenamente il proprio corpo durante l'intimità possono essere condivise anche da altre persone che hanno ricevuto giudizi negativi sul proprio aspetto, quindi questo tipo di vissuto non riguarda solo te ma può essere comune a chi ha avuto esperienze simili.

Chi ha interiorizzato quei commenti può faticare a ricevere complimenti fisici, percependoli come poco sinceri o sospetti. Il senso di vergogna verso il proprio corpo, radicato in quegli anni, può riaffiorare proprio quando ci si mostra a un'altra persona, distogliendo l'attenzione dalle sensazioni. La voce critica che senti nei momenti intimi può essere collegata anche ai giudizi ricevuti in passato: riconoscere questa possibile influenza può aiutarti a distinguere i pensieri e le preoccupazioni legati alla tua immagine corporea da ciò che stai vivendo nel presente, invece di leggere ogni complimento come un dubbio sulla sua sincerità.

Provare a portare la mente sulle sensazioni fisiche, invece che sull'immagine di te, può aiutarti a vivere il momento in modo più pieno, anche attraverso esercizi di consapevolezza corporea. Potresti esplorare gradualmente le situazioni in cui ti senti più a tuo agio, senza obbligarti a mostrare il corpo o a vivere esperienze intime per cui non ti senti pronto, rispettando i tuoi tempi e i tuoi confini. Il senso di vergogna verso il corpo non è una colpa né un difetto: trattarti con la stessa comprensione che avresti verso una persona cara può aiutarti a smorzare l'autocritica un po' alla volta.

A scuola, in palestra, negli spogliatoi o anche solo in piazza, capita che l'aspetto fisico di ciascuno venga commentato apertamente. Se hai vissuto commenti negativi sul tuo corpo in quegli anni, forse hai imparato a guardarti con gli occhi degli altri, e quella abitudine a volte non se ne va del tutto. Anche in un momento intimo con una persona di cui ti fidi, potresti accorgerti di non riuscire a lasciarti andare, perché una parte di te continua a monitorarsi, come se ci fosse ancora qualcuno pronto a giudicare, anche quando non c'è nessuno a giudicare davvero.

Con Unobravo potrai svolgere terapia psicologica individuale o terapia di coppia, a seconda delle tue necessità. Per esempio, la terapia individuale dopo un tradimento può essere utile per migliorare la comunicazione e affrontare le sfide personali che influenzano le dinamiche relazionali. La scelta, dopo un tradimento, della terapia individuale o di coppia dipende dalle esigenze di ciascuna persona.

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Ogni processo terapeutico è unico e la motivazione o la necessità di iniziare un percorso di terapia varia da persona a persona. È importante ricordare che andare in terapia non solo aiuta ad affrontare le difficoltà e a trattare i disturbi, ma sostiene anche chi desidera intraprendere un percorso di crescita personale e fornisce strumenti e strategie utili per migliorare il benessere quotidiano.

È importante ricordare che fare terapia non è un segno di debolezza ma di cura di sé, quindi non c'è bisogno di aspettare di raggiungere il nostro limite per chiedere aiuto.

I due percorsi non sono in competizione, anzi possono completarsi. Un lavoro individuale può aiutarti a comprendere l'origine di quello sguardo giudicante interiorizzato, mentre la terapia di coppia offre uno spazio per costruire insieme al/alla partner nuovi modi di vivere l'intimità, con maggiore fiducia reciproca. Se il disagio influisce sulla relazione, affrontarlo anche in coppia può rendere più semplice sentirsi capiti e accompagnati nel processo, senza che il/la partner si senta escluso/a da un vissuto che in fondo riguarda anche la vicinanza tra voi.

Potresti partire condividendo semplicemente ciò che provi, senza sentirti in dovere di spiegare tutto subito. Potresti dire che vorresti uno spazio guidato per parlare più liberamente di alcune insicurezze legate al corpo e alla sessualità, senza che diventi un momento di tensione. Presentarla come un'occasione per conoscervi meglio, invece che come soluzione a un problema, può rendere la proposta più naturale. Spesso il/la partner accoglie con sollievo l'idea di affrontare insieme un tema che magari percepiva già, ma non sapeva come nominare.

Sì, può offrire uno spazio in cui entrambi imparate a leggere insieme certi comportamenti, come evitare la luce accesa o alcune posizioni, senza che vengano fraintesi come disinteresse o rifiuto. Con l'aiuto di uno/a psicologo/a potete esplorare insieme da dove nascono queste reazioni, spesso legate a esperienze passate più che alla relazione attuale. Questo tipo di lavoro può aiutare il/la partner a comprendere meglio il tuo vissuto e a trovare insieme modi per costruire una sicurezza emotiva condivisa.

Non è necessario attendere che emerga una crisi per iniziare un percorso insieme. Se c'è già una base di fiducia e complicità, ma percepisci che certi momenti di intimità restano segnati da insicurezza o controllo, la terapia di coppia può essere un'occasione per approfondire questi aspetti mentre la relazione è già solida. Lavorare insieme in questa fase può rafforzare ulteriormente la connessione, offrendo strumenti concreti per vivere il piacere condiviso con più libertà e meno paura del giudizio.