Videochiamate di gruppo con amici o famiglia del partner: come affrontare il senso di estraneità?

Questo disagio nasce dal bisogno di sentirsi accettati e dal timore di deludere proprio chi ami, che si aggiungono al bisogno di piacere. Puoi percepire questi momenti come una prova da affrontare davanti a persone che contano molto per chi ami, entrando in contatto con un gruppo già consolidato, con le sue abitudini e i suoi ricordi, e questo può accentuare la sensazione di non farne ancora parte. Non è il disagio dell'interazione in sé, ma la paura di raccontarti in modo poco fedele davanti alle persone più importanti per il/la partner. È un'esperienza molto più comune di quanto immagini.

Lo schermo toglie molti riferimenti che di solito aiutano a orientarsi in una conversazione, come la postura, lo sguardo e la vicinanza fisica. Nel gruppo può diventare più difficile capire quando è il momento di intervenire, e questo può farti sentire ai margini o quasi invisibile. Mancano i segnali del corpo, le voci si sovrappongono e i silenzi sembrano allungarsi. A tutto questo si aggiunge il proprio riquadro sullo schermo, che diventa un ulteriore motivo di autoconsapevolezza e può aggiungere un livello di autogiudizio che nelle conversazioni dal vivo di solito non si presenta.

Durante la chiamata puoi restare in silenzio mentre gli amici storici del/della partner scherzano su riferimenti che non conosci, per timore di intrometterti, oppure osservare solo il tuo riquadro invece di ascoltare davvero gli altri. Puoi preferire tenere la videocamera spenta o cercare una scusa per lasciare la chiamata prima. Dopo che la chiamata è finita, puoi ripensare per ore a una frase detta in modo goffo o a un silenzio imbarazzante, chiederti se il/la partner si sia accorto del tuo nervosismo e faticare a ricordare i momenti piacevoli, restando concentrato sui dettagli che ti sono sembrati fuori posto.

Puoi accordarti in anticipo con il/la partner su un gesto o una frase per coinvolgerti e passarti la parola, oppure chiedergli qualche informazione sulle persone che incontrerai per sentirti meno spiazzato. I silenzi e le sovrapposizioni di voce sono una caratteristica di molte videochiamate di gruppo, non il segno di un tuo fallimento. Puoi allenarti con chiamate più brevi o con poche persone prima di affrontare i gruppi più numerosi, e provare a spostare l'attenzione su ciò che le altre persone raccontano invece che su come appari. Dopo l'incontro, prova a lasciar andare l'autoanalisi minuziosa e annotare un aspetto andato bene.

Sentirti parte della cerchia del/della partner richiede tempo: è poco realistico pensare di appartenere al gruppo già dal primo collegamento. L'appartenenza si costruisce incontro dopo incontro, con la pazienza di chi si concede di conoscere e farsi conoscere. Il disagio nelle videochiamate di gruppo è una reazione comprensibile a una pressione sociale che il mezzo digitale tende ad amplificare, non il segnale di un tuo limite personale. Vale la pena ricordare che la qualità del legame con il/la partner conta molto più della perfezione delle interazioni con le persone che gli stanno intorno.

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Ogni processo terapeutico è unico e la motivazione o la necessità di iniziare un percorso di terapia varia da persona a persona. È importante ricordare che andare in terapia non solo aiuta ad affrontare le difficoltà e a trattare i disturbi, ma sostiene anche chi desidera intraprendere un percorso di crescita personale e fornisce strumenti e strategie utili per migliorare il benessere quotidiano.

È importante ricordare che fare terapia non è un segno di debolezza ma di cura di sé, quindi non c'è bisogno di aspettare di raggiungere il nostro limite per chiedere aiuto.

Anche se l'insicurezza che provi ti appartiene, il modo in cui la relazione la accoglie fa la differenza. La terapia di coppia non serve solo a risolvere conflitti, ma può offrirti uno spazio dove imparare insieme a riconoscere i momenti di difficoltà e a costruire segnali di sostegno reciproci. Un percorso individuale può aiutarti a esplorare le radici personali di questa insicurezza, mentre quello di coppia lavora sulla dinamica che vivete insieme in quei momenti. I due percorsi non competono, possono anzi completarsi a seconda di cosa senti di voler approfondire.

Partendo da episodi concreti, lo/la psicoterapeuta può aiutarvi a osservare cosa succede realmente tra voi in quei momenti: chi si sente escluso, chi fatica a far spazio all'altro, quali aspettative restano inespresse. Non si tratta di cercare un colpevole, ma di capire insieme come la comunicazione può adattarsi a situazioni che generano tensione. Spesso, bastano piccoli aggiustamenti, come definire insieme segnali o ruoli, per rendere questi momenti più leggeri per entrambi.

Non serve aspettare che la situazione diventi pesante o motivo di scontro. Puoi proporlo quando senti il desiderio di condividere qualcosa che ti riguarda e che però si gioca anche nella relazione, come il modo in cui vi sostenete nei momenti sociali. Presentarlo come uno spazio di crescita condivisa, più che come una soluzione a un problema, può rendere la proposta più naturale e meno spaventosa da accogliere per il/la partner.

Le prime sedute servono solitamente a raccontare insieme allo/alla psicoterapeuta come vivete questi momenti, cosa provate prima, durante e dopo le chiamate o gli incontri con i cari dell'altro/a. Non è richiesto arrivare con risposte già pronte: l'obiettivo iniziale è semplicemente dare parole a qualcosa che spesso si vive in silenzio. Da lì si costruisce gradualmente una maggiore consapevolezza condivisa, che può diventare la base per affrontare insieme anche altre situazioni simili.