Essere sempre il punto di riferimento degli altri: come imparare a chiedere aiuto?

Per chi è abituato a offrire supporto, chiedere aiuto non è solo difficile sul piano pratico: può mettere in discussione l'intero equilibrio relazionale costruito fino a quel momento. Essere percepiti come quelli forti può diventare un'etichetta silenziosa che, giorno dopo giorno, si trasforma in una sorta di obbligo implicito verso sé stessi e verso gli altri. Essere quello forte può trasformarsi in una parte così centrale di sé che smettere di esserlo, anche solo per un momento, genera il timore di perdere valore agli occhi degli altri. Accogliere cura significa invertire i ruoli abituali, e questa asimmetria può creare disagio perché si è sempre stati dalla parte di chi dà.

La convinzione di non meritare attenzione per sé può nascere da esperienze passate in cui il valore personale è stato associato all'essere utili più che all'essere accolti per ciò che si è. Il timore di mostrarsi fragili può legarsi alla paura che l'affetto ricevuto non sia autentico, ma solo una reazione temporanea. Quando l'abitudine a dare è molto radicata, ricevere può generare un senso di debito, quasi fosse qualcosa da restituire al più presto. Lasciare che qualcuno si prenda cura di noi implica rinunciare, almeno in parte, al controllo che si esercita quando si sostiene qualcun altro.

Negli anni si può diventare il punto di ascolto per tutti gli amici, senza aver mai raccontato a nessuno le proprie difficoltà più profonde. Capita di minimizzare il proprio malessere di fronte a chi prova a prendersene cura, con frasi come non preoccuparti, sto bene, anche quando non è così. Si può provare disagio quando qualcuno chiede come stai davvero, perché non si è abituati a essere al centro dell'attenzione. Dopo aver sostenuto una persona cara in un momento complicato, può risultare difficile fare lo stesso con sé stessi quando si attraversa una fatica simile.

Sì, è un'esperienza molto più comune di quanto si creda. Quando finalmente ci si confida con qualcuno, subito dopo ci si può sentire esposti e vulnerabili, quasi pentendosi di essersi mostrati così. Si può anche tendere a interpretare la gentilezza altrui come un dovere di ricambiare subito, invece che come un gesto da accogliere senza contropartite. Dietro la disponibilità costante, spesso, si nasconde una fatica mai riconosciuta, perché non si è mai imparato a dare voce al proprio bisogno di sostegno.

Si può iniziare a osservare le proprie emozioni con la stessa attenzione che si riserva a quelle degli altri, riconoscendo ciò che si sente e dandogli un nome preciso invece di metterlo da parte. Non è necessario aprirsi su tutto in una volta sola: si può iniziare condividendo una difficoltà più piccola con una persona fidata, per abituarsi con gradualità a stare nella posizione di chi riceve sostegno. I segnali di stanchezza o sovraccarico possono essere considerati come richieste di attenzione legittime, informazioni preziose su come si sta, e non come un fallimento personale. Quando qualcuno offre attenzione, si può provare a restare in quel momento senza sentirsi in dovere di ricambiare immediatamente.

No, chiedere aiuto non toglie nulla al proprio valore. Può essere, al contrario, una forma di autenticità e di rispetto verso sé stessi e verso chi vuole bene, che spesso desidera esserci così come lo si è per gli altri. Il proprio valore non dipende dalla capacità di reggere tutto da soli, ma anche dalla possibilità di essere autentici nei momenti di fragilità. Riconoscere il proprio bisogno di supporto non è una perdita del ruolo costruito nel tempo, ma un modo per renderlo più flessibile, in cui dare e ricevere possano convivere con la stessa naturalezza.

Con Unobravo potrai svolgere terapia psicologica individuale o terapia di coppia, a seconda delle tue necessità. Per esempio, la terapia individuale dopo un tradimento può essere utile per migliorare la comunicazione e affrontare le sfide personali che influenzano le dinamiche relazionali. La scelta, dopo un tradimento, della terapia individuale o di coppia dipende dalle esigenze di ciascuna persona.

Un percorso di terapia individuale può offrire uno spazio sicuro per esplorare le proprie emozioni e i propri comportamenti insieme a un professionista della salute mentale.

Anche se non è sempre semplice capire come iniziare un percorso psicologico, con Unobravo non dovrai preoccuparti di come scegliere uno psicologo. Ti basterà compilare il questionario e incontrare nel primo colloquio gratuito lo psicologo che ti è stato assegnato tra gli psicologi Unobravo.
Se sarà il professionista adatto a te, inizierete insieme un percorso creato su misura per te.

Con uno psicologo online Unobravo puoi prenderti cura di te ovunque tu sia. Potrai utilizzare l'app o la Web App per fissare i tuoi appuntamenti, svolgere le sedute, chattare con il tuo psicologo ed effettuare pagamenti sicuri.

Tutto comodamente online, utilizzando qualsiasi dispositivo e collegandoti dove e quando vuoi.

Il prezzo dello psicologo in presenza può variare molto, senza contare il tempo e il costo per raggiungere lo studio del professionista.

Con Unobravo ogni seduta ha un prezzo fisso e accessibile di 49 € e puoi incontrare il tuo psicologo anche in viaggio, in vacanza o in una pausa dal lavoro, senza investire tempo e denaro per gli spostamenti.

Per connetterti con il tuo benessere psicologico ti basterà solo un click.

A decidere quanto dura un percorso psicologico sarete tu e il tuo Unobravo: ogni persona è unica, così come lo sarà il viaggio verso il tuo benessere psicologico.

Ogni processo terapeutico è unico e la motivazione o la necessità di iniziare un percorso di terapia varia da persona a persona. È importante ricordare che andare in terapia non solo aiuta ad affrontare le difficoltà e a trattare i disturbi, ma sostiene anche chi desidera intraprendere un percorso di crescita personale e fornisce strumenti e strategie utili per migliorare il benessere quotidiano.

È importante ricordare che fare terapia non è un segno di debolezza ma di cura di sé, quindi non c'è bisogno di aspettare di raggiungere il nostro limite per chiedere aiuto.