Sentirsi poco desiderabili quando si ricomincia a frequentare qualcuno: come comprendere questa sensazione?

Spesso, quando una persona nuova si avvicina, dentro di noi si accende una sorta di filtro critico che fa apparire ogni gesto d'affetto come immeritato, o addirittura sospetto. L'intimità richiede di esporsi, sia fisicamente che emotivamente, e questo può riportare in superficie vissuti di vergogna legati al corpo che pensavamo di aver messo da parte. Il problema, molto spesso, non riguarda l'aspetto fisico reale, ma il modo giudicante con cui si osserva il proprio corpo. Sentirsi poco meritevoli di essere desiderati è un pensiero molto più comune di quanto si creda, soprattutto dopo periodi di isolamento affettivo o dopo esperienze dolorose.

Episodi di body shaming, derisione o commenti sgradevoli sul corpo possono lasciare tracce che si riattivano nelle nuove situazioni intime. Il confronto con standard irrealistici, spesso veicolati dai social e dalla pressione sociale, può rendere più severo lo sguardo su di sé. Esperienze passate che possono influenzare il modo di vivere le relazioni possono aver rafforzato l'idea di non essere all'altezza di essere amati così come si è. I messaggi ricevuti nel tempo sull'aspetto e sul peso possono essere stati interiorizzati fino a diventare un modo abituale di parlarsi.

A volte questa sensazione si manifesta in piccoli gesti quotidiani, come evitare di spogliarsi alla luce del giorno o cercare sempre il buio per non mostrarsi al/alla partner, oppure indossare abiti larghi o coprirsi anche in un contesto intimo e sicuro. Si può interpretare un complimento come una bugia di circostanza o pensare che prima o poi l'altra persona si accorgerà di qualcosa e cambierà idea. Altri segnali sono rimanere distratti durante un momento di affetto perché la mente è occupata a monitorare come si viene percepiti, o vivere l'avvicinamento fisico con tensione, concentrandosi più sui presunti difetti che sulle sensazioni piacevoli.

Quando noti un pensiero molto severo verso il tuo corpo, puoi provare a chiederti se lo diresti a una persona a cui vuoi bene, sostituendo a poco a poco l'autocritica con parole più gentili. L'accettazione corporea può passare da piccoli gesti quotidiani, come scegliere abiti che ti piacciono davvero o osservarti allo specchio solo per guardarti con più dolcezza. Quando ti accorgi che la mente scivola nel controllo di come appari, puoi provare a riportarla a ciò che senti nel corpo in quel momento, come un contatto, un respiro, una sensazione piacevole, spostando il focus dal giudizio al piacere.

Condividere le proprie insicurezze non è un segno di debolezza. Dire al/alla partner, con le tue parole, che a volte fai fatica a sentirti a tuo agio può trasformare la paura del giudizio in un'occasione di fiducia reciproca e di maggiore vicinanza. Condividere le proprie fragilità con il/la partner, anziché nasconderle, può rafforzare il legame invece di comprometterlo.

Non c'è una velocità da rispettare per riaprirsi all'affetto. È importante concederti il tempo di cui hai bisogno, senza pretendere di sentirti subito a tuo agio, perché ogni piccolo passo ha il suo valore. Imparare a ricevere affetto senza metterlo in discussione è un processo graduale, che richiede pazienza e gentilezza verso se stessi. Riconoscere di meritare attenzione e desiderio, così come si è, può essere il primo passo per vivere una relazione più serena.

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Ogni processo terapeutico è unico e la motivazione o la necessità di iniziare un percorso di terapia varia da persona a persona. È importante ricordare che andare in terapia non solo aiuta ad affrontare le difficoltà e a trattare i disturbi, ma sostiene anche chi desidera intraprendere un percorso di crescita personale e fornisce strumenti e strategie utili per migliorare il benessere quotidiano.

È importante ricordare che fare terapia non è un segno di debolezza ma di cura di sé, quindi non c'è bisogno di aspettare di raggiungere il nostro limite per chiedere aiuto.