Quando il partner ostacola la terapia, l’impatto emotivo può essere intenso e travolgente. Se ti trovi in questa situazione, potresti provare confusione, tristezza o un profondo senso di solitudine. Potresti anche mettere in dubbio il tuo bisogno di aiuto, sentendoti in colpa o sbagliato.
In realtà, prendersi cura di sé non è un tradimento della coppia, né un attacco al partner. Cercare supporto psicologico può essere un atto di amore verso te stesso e verso la relazione. In questo articolo cercheremo di capire cosa succede quando il partner si oppone alla terapia e come puoi muoverti per tutelare il tuo benessere.
Perché il partner si oppone alla terapia
Se ti stai chiedendo perché il tuo partner si oppone alla terapia, sappi che non sei l’unica persona a vivere questa situazione. Quando si chiede supporto psicologico per problemi legati alle relazioni (familiari, amorose o amicali), il 66,5% delle richieste arriva da donne, segno che molte persone cercano aiuto proprio per dinamiche di questo tipo .
Le ragioni del rifiuto possono essere diverse e spesso toccano corde profonde: il partner può provare paura, vergogna, sfiducia, oppure sentire il bisogno di “tenere tutto sotto controllo”. A volte entrano in gioco idee sbagliate sulla terapia, come pensare che sia un “lavaggio del cervello” o che lo psicologo possa mettersi contro la coppia.
Di solito sono pensieri che nascono da ansia e insicurezza e fanno sembrare la tua richiesta di aiuto una minaccia. In altri casi, preoccupazioni pratiche come costi e tempo diventano un modo per evitare il cambiamento e la paura che gli equilibri di coppia si trasformino.
La terapia non è un pericolo: può essere un’occasione per stare meglio e crescere. E se il tuo partner oggi non riesce a vederlo, non significa che tu debba rinunciare al tuo benessere.
Le paure più comuni dietro un no
Se il tuo partner ti dice “no” quando parli della tua intenzione di iniziare una terapia, è importante comprendere che dietro quella risposta possono esserci paure profonde.
Ecco alcune delle più comuni:
- Gelosia e insicurezza: il partner può sentirsi sostituito o pensare che tu preferisca confidarti con uno sconosciuto piuttosto che con lui.
- Timore di essere giudicato o messo sotto accusa: la terapia può essere vista come un tribunale, dove si cercano colpe e responsabilità.
- Paura che emergano problemi di coppia o scelte difficili: il partner può temere che la terapia porti alla luce conflitti irrisolti o allontanamenti.
- Stigma: la convinzione che “solo i matti vanno dallo psicologo” può ostacolare la tua ricerca di aiuto. In questi casi, rispondere con calma e fermezza è fondamentale.
- Esperienze negative passate: se il partner o persone a lui vicine hanno avuto esperienze deludenti con la terapia, potrebbe generalizzare e scoraggiarti.
Capire queste paure non significa dover rinunciare ai tuoi bisogni. La tua serenità è importante e merita rispetto.
Quando il rifiuto diventa controllo o svalutazione
Non tutte le opposizioni del partner nei confronti della terapia sono uguali. Oltre alle paure, a volte possono emergere segnali che indicano un tentativo di controllo o di svalutazione.
Ecco alcuni campanelli d’allarme:
- Divieto di intraprendere un percorso di psicoterapia, accompagnato da minacce o ricatti.
- Controllo del denaro o degli spostamenti.
- Svalutazione della persona e della terapia (ad esempio: “sei debole”, “stai esagerando”, “lo psicologo ti riempirà la testa di sciocchezze”).
- Isolamento da amici, familiari o altre figure di aiuto.
Se ti riconosci in queste dinamiche, ricorda che la tua sicurezza viene prima di tutto. In presenza di minacce o violenza, è importante cercare subito supporto esterno e valutare un piano di protezione.
Come parlarne senza litigare
Affrontare il tema della terapia con il proprio partner può essere una sfida complessa. Per questo, scegliere il momento giusto può fare la differenza: evita di parlarne durante o subito dopo una lite, quando le emozioni sono ancora troppo intense.
Prediligi un contesto neutro, in cui entrambi vi sentite sufficientemente calmi e ricettivi. In questo modo, è più facile rimanere sul tema e ascoltarsi davvero.
Utilizzare messaggi in prima persona può aiutarti a esprimere i tuoi bisogni senza apparire accusatorio. Per esempio: “Sento che la terapia potrebbe aiutarmi a gestire meglio le mie emozioni” oppure “Ho bisogno di uno spazio tutto mio per riflettere su quello che sto vivendo”.
Ricorda che non sei tenuto/a a giustificarti: puoi rassicurare il tuo partner spiegando che la scelta di intraprendere un percorso psicologico non è contro di lui, ma a favore del tuo benessere. Se il tuo partner ha domande, accoglile senza trasformare il dialogo in un tribunale.
L’obiettivo non è convincere l’altro a tutti i costi, ma costruire un confronto onesto, in cui i confini di ciascuno vengono rispettati.
"Lo psicologo è inutile": ecco come rispondere
Quando il partner sminuisce la tua scelta di andare in terapia, è normale provare rabbia o frustrazione. Prima di tutto, però, può essere utile riconoscere cosa stai sentendo e provare a non reagire d’impulso.
Una breve pausa, un tono calmo e frasi semplici, senza alzare il livello dello scontro, aiutano spesso ad “abbassare la tensione” e a mantenere confini sani. Non serve trasformare la conversazione in una gara a chi ha ragione: puoi invece spiegare che la terapia non è solo “sfogarsi”, ma un percorso guidato da un professionista verso obiettivi concreti, come imparare a gestire l’ansia, stare meglio o comunicare in modo più efficace.
Se la discussione diventa troppo accesa, puoi interromperla in modo rispettoso: “Ne riparliamo quando entrambi saremo in grado di ascoltarci davvero”.
Se inizi terapia da solo: colpa, confini e autonomia
Iniziare un percorso di terapia quando il proprio partner è contrario può generare un senso di colpa. È importante ricordare che prendersi cura di sé non è un atto egoistico, ma un diritto fondamentale.
L’autonomia personale comprende il diritto di scegliere come e quando cercare supporto psicologico, senza la necessità di ottenere il permesso del partner. In questo contesto, impostare confini sani diventa fondamentale.
Puoi scegliere di condividere con il tuo partner solo ciò che ti fa sentire a tuo agio, mantenendo riservati i dettagli più intimi del tuo percorso. In caso di pressioni o interrogatori, è utile rispondere con fermezza e chiarezza: “Sto lavorando su aspetti personali importanti, ti chiedo di rispettare la mia privacy”.
Se ti chiedi come comportarti quando una persona non vuole andare dallo psicologo, ricorda che non puoi obbligare l’altro, ma puoi scegliere per te stesso.
L’auto-aiuto può essere utile in alcune situazioni, ma ha dei limiti. Quando il disagio è intenso o persistente, è importante rivolgersi a un professionista qualificato.
Privacy in terapia: cosa può dire lo psicologo ai familiari
Se ti stai chiedendo se lo psicologo possa parlare con i familiari, la risposta è: in generale no, a meno che non ci sia un consenso esplicito oppure situazioni specifiche previste da obblighi di legge. Il percorso psicologico è uno spazio protetto, in cui il segreto professionale tutela la tua privacy.
Solo in casi eccezionali, come situazioni di rischio grave per te o per altri, oppure in presenza di obblighi di legge, il professionista potrebbe dover intervenire. Se sono coinvolti minori, la comunicazione con i genitori o i tutori viene gestita con particolare attenzione, bilanciando il diritto/dovere di tutela con la riservatezza del minore, nel suo migliore interesse.
Queste regole servono a creare un ambiente sicuro, dove puoi esplorare le tue emozioni senza timore di essere giudicato o esposto. La terapia non è un luogo dove “sparlare” del partner, ma uno spazio di comprensione e crescita personale.
Anche per questo, la privacy in terapia può rassicurare il tuo partner: il focus è su di te, non sulla vostra relazione.
Terapia individuale o di coppia: cosa può aiutare davvero
Quando si tratta di affrontare difficoltà relazionali, è normale chiedersi se sia più utile un percorso individuale o una terapia di coppia. La risposta dipende dalla natura del problema e dagli obiettivi che ti poni.
Se senti che il disagio riguarda principalmente la tua ansia, la tua autostima o la difficoltà a stabilire confini, un percorso individuale può aiutarti a rafforzare le tue risorse interne. Al contrario, se il problema principale sono conflitti ricorrenti, difficoltà di comunicazione o mancanza di fiducia, la terapia di coppia offre uno spazio neutro per lavorare insieme sulle dinamiche relazionali.
Se il tuo partner si rifiuta di partecipare, puoi comunque iniziare un percorso individuale: può aiutarti a capire meglio come reagisci, di cosa hai bisogno e come mettere confini chiari e rispettosi. In terapia non si tratta di “cambiare” l’altra persona, cosa che non possiamo fare contro la sua volontà, ma di concentrarti su ciò che puoi controllare: il tuo modo di stare nella relazione, di comunicare e di proteggerti quando qualcosa ti fa stare male.
Questo può essere utile anche quando l’altro è diffidente o poco propenso a chiedere aiuto: per esempio, secondo l’Unobravo Data Lab, gli uomini rappresentano il 33,5% delle richieste complessive di supporto psicologico per difficoltà relazionali . Andare dallo psicologo può sostenerti nel migliorare la comunicazione, gestire le emozioni intense, come rabbia o ansia, affrontare la gelosia e chiarire i confini: spesso, quando tu stai meglio e sei più centrato/a, anche la dinamica di coppia ne beneficia indirettamente.
A volte, la paura che la terapia “rovini” la relazione è legata al timore di scoprire verità scomode. In realtà, la terapia di per sé non “distrugge” la relazione: può aiutare a illuminare bisogni e dinamiche che forse erano già presenti ma poco visibili, e a fare scelte più consapevoli.
Per questo motivo, frasi come “lo psicologo mi ha detto di lasciare il mio ragazzo” sono fuorvianti: il terapeuta non prende decisioni al posto tuo, ma ti accompagna nell’esplorare sicurezza, rispetto, bisogni e possibilità reali di cambiamento. Questa chiarezza ti permetterà di affrontare i conflitti con strategie nuove, più efficaci e rispettose di te stesso.
Come proporre un primo incontro insieme, senza forzare
Parlare di terapia di coppia con un partner scettico può sembrare un muro, ma spesso la differenza la fa il modo in cui lo proponi: non con la pressione, bensì creando sicurezza.
Può aiutare partire da un’idea semplice e “a basso impegno”: un solo colloquio esplorativo, con obiettivi concreti e condivisi, per esempio capirsi meglio, migliorare la comunicazione, trovare strategie per stare meglio insieme, sapendo che dopo quell’incontro sarete entrambi liberi di decidere se continuare oppure no.
Se ti sembra di essere “l’unica” o “l’unico” a volerci provare, sappi che chiedere aiuto per questioni relazionali è molto comune: tra le donne che si rivolgono alla piattaforma per questi motivi, il 46,1% ha 30–44 anni e il 45,4% ha meno di 30 anni; tra gli uomini, le fasce più rappresentate sono 30–44 anni (51,7%) e under 30 (39,1%).
Evita ultimatum, ricatti o frasi come “se mi ami vieni con me”. Queste strategie alimentano la resistenza e minano la fiducia.
Ricorda: capire come aiutare una persona che non vuole aiuto non significa annullare te stesso.
Due partner possono andare dallo stesso psicologo?
La domanda “due fidanzati possono andare dallo stesso psicologo?” è legittima, soprattutto se entrambi sentite il bisogno di un supporto. Tuttavia, in genere non è indicato svolgere due percorsi individuali con lo stesso professionista: si creerebbe un conflitto di interessi che rende difficile mantenere una solida alleanza terapeutica e la riservatezza.
Il rischio è anche quello di confondere i ruoli, trasformando il terapeuta in un arbitro o in un confidente che sa troppo della vostra relazione. L’unica eccezione è la terapia di coppia, in cui il focus è proprio la dinamica di coppia.
Se invece desiderate lavorare individualmente, la soluzione più etica è l’invio a professionisti diversi, oppure la scelta di percorsi paralleli ma con regole di confine molto chiare.
Ricominciare da te, un passo alla volta
Cercare aiuto quando ti senti solo, non compreso o addirittura ostacolato, può essere difficile. Può essere doloroso e confuso. Ma è possibile, anche con piccoli passi.
Il primo potrebbe essere prenotare una seduta conoscitiva, senza impegno. Poi chiarire a te stesso cosa cerchi: più serenità? Confini più solidi? Un modo nuovo di comunicare? Insieme al terapeuta potrai esplorare questi obiettivi, scegliendo parole nuove e strategie graduali.
Se vivi ansia intensa, pensieri autolesivi o suicidari, violenza o minacce, cerca aiuto subito. Il tuo benessere è la priorità. Esistono spazi sicuri dove ritrovare ascolto e rispetto, anche online. Unobravo è qui per aiutarti a iniziare il tuo percorso verso una vita più autentica e serena.
