Asessualità: significato, spettro e vita di coppia

Che cos’è l’asessualità: definizioni e inquadramento

L’asessualità può essere definita come un orientamento sessuale caratterizzato da una persistente assenza o bassa presenza di attrazione sessuale verso altre persone. Non significa necessariamente rifiuto del sesso in assoluto, ma indica che il desiderio di avere rapporti sessuali con qualcuno è assente o molto raro, e che questo può rappresentare un modo autentico e stabile di vivere la propria sessualità.

Il sessuologo Alfred Kinsey, biologo e ricercatore, negli anni ’40-’50 propose la categoria “X” per descrivere chi non riportava attrazione sessuale per nessun genere. Studi successivi, come quelli dello psicologo Anthony Bogaert (2004, 2015), hanno descritto l’asessualità come un orientamento stabile nel tempo, distinto dall’astinenza scelta o da problemi medici.

Una revisione della letteratura scientifica ha inoltre sottolineato che l’asessualità è un fenomeno umano reale, ma ancora poco studiato, e che rimane aperta la discussione se vada considerata una categoria distinta di orientamento sessuale (Bogaert, 2015).

In un’ottica contemporanea, molte persone asessuali si riconoscono nel termine “ace” e parlano di spettro asessuale, per sottolineare che esistono molte sfumature diverse di esperienza, tutte valide e degne di rispetto, e che ogni modo di vivere l’attrazione – o la sua assenza – merita ascolto e legittimazione.

Quante persone sono asessuali? Dati di prevalenza

Le ricerche disponibili suggeriscono che l’asessualità non è un fenomeno raro. Uno studio condotto dal ricercatore Anthony Bogaert nel 2004, su un ampio campione della popolazione britannica (18000 persone), ha stimato che circa l’1% delle persone riferisse di non aver mai provato attrazione sessuale per nessuno.

Studi successivi in altri Paesi hanno trovato percentuali diverse, in alcuni casi leggermente inferiori e in altri superiori, spesso comprese in un range intorno all’1%–2% della popolazione adulta.

Le stime variano perché:

• cambiano le domande (alcuni studi chiedono dell’attrazione sessuale, altri del comportamento o dell’identità);
• cambiano i campioni (ricerche online o su comunità LGBTQIA+ possono trovare percentuali più alte);
• cambia il contesto culturale (dove c’è più informazione, è più probabile che le persone si riconoscano come asessuali).

Una revisione di studi empirici ha inoltre evidenziato che le persone asessuali costituiscono una minoranza sessuale spesso sottoriconosciuta, che può sperimentare forme specifiche di discriminazione, solo in parte sovrapponibili a quelle vissute da altre minoranze sessuali (Bogaert, 2015).

In generale, i dati dalla ricerca scientifica indicano che le persone asessuali costituiscono un gruppo numericamente significativo, che merita di essere riconosciuto e compreso nelle sue esperienze specifiche.

Lo spettro asessuale: un'etichetta non rigida

Molte persone non si riconoscono in una distinzione netta tra "asessuale" e "non asessuale". Per questo si parla di spettro asessuale, un insieme di esperienze che ruotano attorno a una bassa o assente attrazione sessuale.

All’interno di questo spettro, alcune persone possono provare attrazione sessuale solo in condizioni specifiche, altre molto raramente, altre ancora mai, e tutte queste esperienze sono valide.

L’idea di spettro aiuta a riconoscere che:

• L’attrazione sessuale può essere fluida nel tempo o in base alle relazioni, anche se per molte persone rimane relativamente stabile.
• Non esiste un “modo giusto” di essere asessuali: ogni persona definisce la propria esperienza, anche nel tempo, in base a ciò che sente più autentico per sé.
• Le etichette sono strumenti, non gabbie: possono aiutare a capirsi e a comunicare, ma non sono obbligatorie e possono cambiare se la persona sente il bisogno di ridefinirsi in futuro.

In questa cornice, la letteratura scientifica suggerisce che per molte persone l’asessualità non sia solo una fase, ma un orientamento relativamente stabile: una ricerca longitudinale su persone asessuali e gray-asessuale (chi sperimenta attrazione sessuale raramente) ha mostrato che circa l’83% ha mantenuto la stessa identità di orientamento sessuale in due rilevazioni a distanza di 12 mesi, supportando l’idea che l’asessualità possa essere considerata un “quarto orientamento sessuale” distinto (Su & Zheng, 2023).

Parlare di spettro asessuale, quindi, permette di includere più persone, di riconoscere sia la possibile stabilità sia la variabilità delle esperienze e di ridurre la pressione a incasellarsi in definizioni rigide.

Demisessualità, gray-ace e altre sfumature dell'asessualità

All’interno dello spettro asessuale esistono termini che descrivono sfumature diverse di attrazione sessuale. Alcuni tra i più usati sono:

• Demisessuale: può provare attrazione sessuale solo quando è presente un forte legame emotivo o affettivo. Senza questa connessione, l’attrazione tende a non comparire.
• Gray-asessuale (gray-ace): può sperimentare attrazione sessuale molto raramente, con bassa intensità o in modi che non rientrano nelle esperienze più comuni. Si colloca in una “zona grigia” tra asessualità e sessualità.
• Asessuale “sex-favorable” o “sex-neutral”: alcune persone asessuali possono essere aperte ad avere rapporti sessuali (per curiosità, affetto, desiderio del partner), altre sono neutrali, altre ancora li evitano.

Queste parole non sono diagnosi, ma strumenti di auto-descrizione. Possono cambiare nel tempo, man mano che la persona esplora se stessa e le proprie relazioni.

Orientamento romantico e identità: persone aromantiche, demiromantiche, grayromantiche

L’asessualità riguarda l’attrazione sessuale, ma molte persone distinguono anche l’orientamento romantico, cioè verso chi si prova desiderio di intimità affettiva, innamoramento o progettualità di coppia.

All’interno dello spettro asessuale si possono trovare, ad esempio:

• Aromantiche e aromantici: non provano o provano raramente attrazione romantica verso chiunque. Possono comunque desiderare relazioni significative, amicizie profonde o forme di convivenza.
• Demiromantiche e demiromantici: provano attrazione romantica solo quando esiste un forte legame emotivo preesistente.
• Grayromantiche e grayromantici: sperimentano attrazione romantica raramente, con bassa intensità o in modi che non rientrano nelle esperienze più comuni.

Una persona può essere, per esempio, asessuale ma romanticamente attratta da un certo genere, oppure asessuale e aromantica. Questa distinzione può aiutare a comprendere meglio i propri bisogni relazionali.

Asessualità e disturbi del desiderio sessuale: cosa le distingue

L’asessualità viene spesso confusa con i disturbi del desiderio sessuale, come il disturbo da desiderio sessuale ipoattivo, ma si tratta di realtà diverse che meritano di essere comprese con attenzione e rispetto.

Nei disturbi del desiderio, secondo il DSM-5-TR (American Psychiatric Association), la persona vive la riduzione del desiderio come una fonte di disagio clinicamente significativo o di difficoltà nelle relazioni: c’è sofferenza per qualcosa che è cambiato o che non corrisponde ai propri desideri e al proprio modo di percepirsi.

Nell’asessualità, invece:

• L’assenza o la bassa attrazione sessuale è stabile e coerente con il senso di sé.
• Di per sé non causa sofferenza, se non per lo stigma, l’incomprensione o la pressione sociale.
• Non è spiegata da condizioni mediche, farmaci o eventi traumatici.

Questa distinzione non è solo teorica, ma è riconosciuta anche dalla letteratura scientifica: una revisione ha evidenziato che l’asessualità non dovrebbe essere automaticamente classificata come un disturbo, indicando come punto centrale proprio la differenza tra orientamento asessuale e disfunzioni sessuali cliniche, al fine di evitare la patologizzazione di questo orientamento (Bogaert, 2015).

Riconoscere con chiarezza questa differenza è fondamentale per non trasformare in “problema clinico” ciò che, per molte persone, è semplicemente un modo autentico e valido di vivere la propria sessualità o non-sessualità.

Quando può essere utile chiedersi se è il momento di cercare un supporto professionale

L'asessualità non è un problema da curare. Tuttavia, può essere utile cercare un supporto psicologico quando emergono difficoltà legate al proprio orientamento, ad esempio:

• Dubbi intensi e persistenti sulla propria identità, che generano ansia o confusione.
• Pressioni esterne (famiglia, partner, contesto culturale) che portano a vivere vergogna o senso di colpa.
• Esperienze traumatiche o di violenza sessuale che rendono difficile distinguere tra asessualità e reazioni al trauma.

In questi casi, un* professionista della salute mentale informato sull’asessualità può aiutare a:

• Esplorare la propria esperienza senza giudizio.
• Distinguere tra orientamento e possibili fattori medici o psicologici.
• Costruire strategie per comunicare i propri bisogni nelle relazioni.

L’obiettivo non è “rendere la persona sessuale” o di “correggerla”, ma sostenerla nel vivere in modo più sereno e consapevole.

Vivere le relazioni per una persona asessuale

Le persone asessuali possono desiderare relazioni molto diverse tra loro: alcune vogliono una relazione di coppia, altre preferiscono reti di amicizie strette, altre ancora scelgono di vivere da sole.

L’asessualità, infatti, non determina automaticamente il tipo di vita relazionale, né stabilisce in anticipo che cosa una persona “dovrebbe” volere.

Al contrario, la ricerca mostra che studiare l’asessualità offre un’opportunità per comprendere meglio la sessualità umana in generale, mettendo in discussione l’idea che il desiderio sessuale sia universale o inevitabile (Bogaert, 2015).

Nelle relazioni di coppia, una persona asessuale può:

• Desiderare intimità emotiva e fisica non sessuale (abbracci, coccole, vicinanza).
• Essere disponibile a rapporti sessuali in alcune condizioni, oppure non desiderarli affatto.
• Avere bisogni diversi nel tempo, a seconda della fase di vita o della relazione.

La chiave è riconoscere che non esiste un modello unico di coppia: ogni relazione può trovare il proprio equilibrio, costruito su dialogo, rispetto reciproco e consenso, valorizzando il modo specifico in cui ciascuna persona vive il proprio orientamento e i propri bisogni affettivi.

Comunicare l’asessualità al partner: come affrontare il coming out

Parlare di asessualità con un partner può generare il timore di essere rifiutati o non compresi. Una comunicazione chiara e graduale può però ridurre molti malintesi.

Può essere utile:

• Scegliere un momento tranquillo, in cui nessuno dei due sia sotto pressione o arrabbiato.
• Spiegare cosa significa per te essere asessuale, usando esempi concreti su cosa ti fa sentire a tuo agio o a disagio.
• Distinguere tra mancanza di attrazione sessuale e mancanza di amore o interesse: molte persone asessuali provano sentimenti profondi per il partner.
• Invitare il partner a fare domande, chiarendo che non hai tutte le risposte subito e che anche tu stai esplorando.

Questo dialogo può aprire la strada a una negoziazione più serena dei bisogni di entrambi.

Consenso, limiti e negoziazione nella coppia mista (ace–non ace)

Nelle coppie in cui una persona si riconosce come asessuale e l’altra no, è frequente che emergano dubbi su come conciliare bisogni diversi. Il punto centrale è il consenso, che dovrebbe essere libero, informato e continuativo.

Alcuni aspetti da esplorare insieme:

• Quali forme di intimità sono desiderate da entramb*: baci, abbracci, carezze, sesso, altre pratiche.
• Frequenza e contesto dei rapporti sessuali, se presenti, in modo che nessuno si senta obbligato o privato.
• Segnali chiari di stop: parole o gesti concordati per fermarsi se qualcosa diventa scomodo.

È importante ricordare che:

• Il sesso non è l’unico indicatore di amore o impegno.
• Nessuno dovrebbe sentirsi costrett* a fare qualcosa che non desidera.
• Anche la persona non asessuale ha diritto a esprimere i propri bisogni, senza colpevolizzarsi.

Un confronto aperto può aiutare a trovare soluzioni creative e rispettose per entrambi.

Iniziare a capirsi (e a farsi capire) può essere già un primo passo verso la cura di sé

Se ti ritrovi in alcune delle esperienze descritte, se ti stai chiedendo se potresti essere asessuale o se fai fatica a spiegare il tuo vissuto alle persone intorno a te, sappi che non sei solə e che non c’è nulla di “sbagliato” in te.

A volte, però, può essere difficile orientarsi tra dubbi, pressioni esterne, paure di non essere compresə o di “non andare bene” in una relazione.

Un percorso psicologico può offrirti uno spazio in cui sia possibile esplorare con calma la tua identità, distinguere ciò che senti davvero da ciò che ti è stato insegnato a dover sentire, e trovare modi potenzialmente più sereni per comunicare i tuoi bisogni nelle relazioni.

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