Relazioni e senso di colpa in amore

Quando chiediamo alle persone di parlare di rapporti e di relazioni, spesso raccontano delle loro afflizioni e sofferenze. Nella vita può capitare a chiunque di aver fatto qualcosa di male, qualcosa che non avrebbe voluto, ed è possibile che, di tanto in tanto, a quell’evento si associ un pensiero di colpevolezza.

Ripensando all'accaduto, questo pensiero può rafforzarsi e crescere nel tempo, fino a provocare il senso di colpa verso il partner. Le principali conseguenze possono essere:

• insonnia
• incubi
• pessimismo
• bassa autostima e depressione.

Perché mi sento in colpa?

Nella costruzione del senso di colpa entrano in gioco due variabili:

• Una predisposizione personale che può renderci particolarmente inclini a vivere in modo difficile anche i piccoli errori;
• Un ambiente sociale particolarmente rigido, che può influire sulla nostra capacità di tollerare il giudizio e l'errore.

Cosa causa il senso di colpa verso il partner?

Quando i nostri desideri e bisogni non coincidono con le aspettative della persona che amiamo, può emergere una sensazione di malessere. Il senso di colpa in amore nasce quando:

• si teme di aver deluso le aspettative del partner;
• si va contro i propri princìpi morali in nome dell'amore;
• si subiscono offese o punizioni per ciò che si è detto o fatto..

Il timore di perdere l'altro può portarci a caricarsi di responsabilità e compiti troppo pesanti: viviamo per compiacere chi amiamo, ma così rischiamo di esaurire le nostre energie emotive. Inoltre, c'è il rischio che i nostri sforzi non vengano riconosciuti, ma considerati "normali" e scontati.

Al contrario, mettendo i nostri bisogni al pari di quelli del partner, possiamo creare un terreno fertile per la negoziazione, che favorisce la soddisfazione reciproca.

Nel tempo, dal senso di colpa verso il partner può nascere una crisi di coppia e, in casi estremi, una relazione tossica basata sull’insoddisfazione di uno o entrambi i membri della coppia. Il senso di colpa verso il partner può essere presente anche quando nella coppia c’è una persona con depressione. Nella convinzione che “se il nostro amore è davvero così forte allora potremmo salvarlo”, si rischia di assumersi la colpa di difficoltà che non ci appartengono.

Sensi di colpa verso il partner: quali sono le conseguenze?

Uno dei possibili effetti dei sensi di colpa in amore è che il partner possa sfruttare a proprio vantaggio il senso di colpa dell’altro, mettendo in atto una vera e propria manipolazione affettiva. In particolare, le persone con elevata ansia di attaccamento provano sentimenti di ferita più intensi durante conflitti o critiche da parte del partner e tendono a esprimere tali sentimenti in modo esagerato, spesso con l’intento di indurre senso di colpa nell’altro (Overall et al., 2014). In questi casi, possono avanzare richieste eccessive pur di ricevere dimostrazioni d'amore da parte dell'altro, ritenuto “colpevole”.

A livello relazionale, la dinamica del senso di colpa all'interno di una coppia genera un forte disequilibrio e può causare bassa autostima in amore, poiché i partner si ritrovano in due posizioni diverse: uno in posizione dominante, con pieno potere sui pensieri e sulle azioni dell’altro, e l’altro in una posizione di sottomissione, accettando qualunque cosa pur di tenere vicina la persona amata. Tuttavia, è importante sottolineare che l’aumento del senso di colpa nel partner è associato a un calo significativo della soddisfazione relazionale del partner stesso (Overall et al., 2014), evidenziando come queste dinamiche possano compromettere profondamente il benessere della relazione.

Manipolazione affettiva e senso di colpa: segnali che possono essere riconosciuti

Il senso di colpa verso il partner può diventare terreno fertile per dinamiche di manipolazione affettiva, in cui uno dei due membri della coppia utilizza la colpa per ottenere controllo o vantaggi. Queste situazioni possono essere difficili da riconoscere, soprattutto quando i sentimenti di amore e responsabilità si intrecciano.

Alcuni segnali di manipolazione affettiva legata al senso di colpa includono:

• Richieste eccessive di dimostrazioni d'amore: il partner chiede continuamente prove di affetto o sacrifici, facendo leva sul senso di colpa dell'altro per ottenere ciò che desidera.
• Colpevolizzazione ricorrente: vengono spesso ricordati errori passati o presunti torti, anche minimi, per far sentire l'altro costantemente in difetto.
• Minacce velate o esplicite di abbandono: il partner lascia intendere che, se non si soddisfano certe aspettative, la relazione potrebbe finire, alimentando ansia e senso di colpa.
• Svalutazione dei bisogni personali: i bisogni e i desideri dell'altro vengono minimizzati o ignorati, facendo sentire la persona egoista o insensibile se prova a esprimerli.

Riconoscere questi segnali può essere il primo passo per proteggere il proprio benessere emotivo e ristabilire un equilibrio sano nella relazione.

Come eliminare il senso di colpa in una relazione d’amore?

Nelle relazioni amorose, il desiderio di vicinanza e di affetto può portarci a modificare le nostre idee, abitudini e preferenze per adattarle a quelle della persona amata. Tuttavia, se questo non accade, in alcuni casi può innescarsi una spirale di violenza psicologica nella coppia caratterizzata da gelosia estrema, isolamento del partner e svalutazioni costanti che la rabbia di non avere il controllo può provocare. Ecco perché molte persone si chiedono come far sparire i sensi di colpa in amore.

Ma le emozioni non possono essere controllate: non possiamo decidere noi se sentirci innamorati, arrabbiati o preoccupati. Piuttosto che eliminare il senso di colpa, può essere utile chiedersi cosa quell’emozione ci sta comunicando di importante per noi. Questo è un ottimo punto di partenza per:

• ristabilire una relazione di benessere reciproco
• lavorare sulla propria autostima, così da far valere i propri bisogni
• fare progetti che riguardano il futuro, senza rimuginare sul passato.

Senso di colpa: costruttivo o distruttivo?

Il senso di colpa ha una potente funzione sociale, poiché ci spinge a mantenere sotto controllo i nostri comportamenti: ad esempio, se ci rendiamo conto di aver danneggiato qualcuno, cerchiamo di correggere le nostre azioni e di riparare al danno. Inoltre, il senso di colpa svolge funzioni che migliorano la relazione, come motivare le persone a trattare bene il partner, evitare trasgressioni, ridurre le disuguaglianze e permettere ai partner meno forti di ottenere ciò che desiderano (Baumeister et al., 1994) . Il senso di colpa costruttivo può quindi aiutarci ad adottare comportamenti prosociali.

Se la colpa è distruttiva, invece, può paralizzarci, farci provare vergogna e impedirci di crescere: arriviamo a pensare che sia giusto stare male a causa di ciò che pensiamo di aver fatto di sbagliato. Un esempio è quando avvertiamo dentro di noi i segnali di disinnamoramento e ci sentiamo in colpa perché non vorremmo far soffrire il nostro partner. Questo atteggiamento di severa autocritica non è il migliore per motivarci, anzi, ci fa sottomettere al corso degli eventi senza avere la capacità di gestirli e risolverli in maniera attiva.

Una spinta a fare del nostro meglio

Le persone predisposte a sentirsi in colpa tendono a impegnarsi di più e ad avere performance migliori rispetto a chi è meno incline a questa emozione. Inoltre, chi è particolarmente incline a provare senso di colpa spesso è disposto persino a rinunciare a guadagni economici pur di evitare che le proprie azioni abbiano un impatto negativo sul benessere del partner (Wiltermuth & Cohen, 2014).

Tuttavia, se si pratica un’autocritica severa, nel tempo l’intensità dello stato d’animo negativo può aggravarsi e si possono provare sensi di colpa verso il partner anche per pensieri negativi, perché si struttura una percezione distorta sia di sé che dell’ambiente circostante.

Sii responsabile: perdonati!

Prendere consapevolezza dell'esperienza negativa senza rimanerne sopraffatti ci consente di "non prenderla troppo sul personale", evitando di pensare che sia qualcosa che capita solo a noi.

Accettare la possibilità di poter fallire ci rende più propensi ad accettare l'errore e ad assumerci la responsabilità.

• Stare male pensando di essere cattivi, infedeli o bugiardi non ci aiuterà a cambiare;
• Stare male perché abbiamo fatto qualcosa che non ci piace, perché abbiamo tradito o detto delle bugie, ci permetterà invece di rimediare ai nostri errori mettendo in atto comportamenti riparativi.

È importante ricordare che non sono le persone, ma i comportamenti a poter essere definiti buoni o cattivi!

Come distinguere tra senso di colpa costruttivo e distruttivo

Non tutti i sensi di colpa sono uguali: alcuni possono aiutarci a crescere, altri invece ci bloccano e ci fanno soffrire inutilmente. Riconoscere la differenza tra senso di colpa costruttivo e distruttivo è fondamentale per imparare a gestire questa emozione nelle relazioni di coppia.

• Senso di colpa costruttivo: nasce quando riconosciamo di aver commesso un errore reale e sentiamo il desiderio di rimediare. Questo tipo di colpa ci spinge a riflettere sui nostri comportamenti, a chiedere scusa e a migliorare la relazione. È accompagnato da un senso di responsabilità e dalla volontà di riparare.
• Senso di colpa distruttivo: si manifesta quando ci sentiamo in colpa anche senza una reale responsabilità, oppure quando la colpa diventa eccessiva e persistente. In questi casi, la colpa non porta a un cambiamento positivo, ma alimenta vergogna, ansia e senso di inadeguatezza. Può essere il risultato di aspettative irrealistiche, manipolazione o di una bassa autostima.

Per favorire il senso di colpa costruttivo, può essere utile chiedersi:

• "Ho davvero fatto qualcosa che va contro i miei valori o quelli della coppia?"
• "Cosa posso imparare da questa situazione?"
• "Sto assumendo delle responsabilità che non mi appartengono?"

Queste domande aiutano a distinguere tra una colpa che può portare crescita e una che, invece, rischia di bloccare il benessere personale e di coppia.

Strategie pratiche per affrontare il senso di colpa verso il partner

Affrontare il senso di colpa verso il partner può richiedere consapevolezza e strumenti pratici. Oltre al supporto psicologico, esistono alcune strategie che possono aiutare a gestire questa emozione nella vita quotidiana.

• Esercizi di consapevolezza (mindfulness): dedicare qualche minuto al giorno a osservare i propri pensieri e le proprie emozioni senza giudizio può aiutare a riconoscere quando il senso di colpa emerge e a non lasciarsi sopraffare.
• Comunicazione assertiva: imparare a esprimere i propri bisogni e sentimenti in modo chiaro e rispettoso, senza accusare né sminuire se stessi, favorisce un dialogo più aperto e riduce i malintesi che alimentano la colpa.
• Scrivere un diario emotivo: annotare le situazioni in cui si prova senso di colpa, le cause e le reazioni aiuta a individuare schemi ricorrenti e a riflettere su come affrontarli in modo più efficace.
• Ristrutturazione cognitiva: quando si avverte un senso di colpa eccessivo, può essere utile chiedersi se le proprie aspettative sono realistiche e se si sta assumendo una responsabilità che spetterebbe anche al partner.

Queste strategie, se praticate con costanza, possono favorire una maggiore serenità e aiutare a costruire una relazione più equilibrata e soddisfacente.

Il supporto psicologico

Seguire un percorso di terapia per affrontare e superare il senso di colpa verso il partner è certamente una buona soluzione.

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